Fernan Que miras?????

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Companc.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa

Homenaje al doctor, pero este se puede leer

una cortita Del doctor...


el doctor en esta ocasión llama a un historiador para hablar de las bombas de hiroshima y nagasaki...el tipo entra diciendo que las 2 bombas fueron una suerte para el Japón, porque lo salvaron del comunismo, y que esas bombas hicieron q hoy japón sea una potencia mundial, y tangalanga le entra a decir que envés de 2, tendrían que haber tirado 6 entonces,, y que el que manejaba el avión, lo tendrían que haber reconocido como héroe, pero no fue así porque el tipo salia con un travesti,,, y después el doctor la remata con una...USTED SABIA QUE ESTÁN VIENDO QUE TODAS LAS GUERRAS SEAN CON BOMBAS ATÓMICAS,,,Y CLARO, UNO TIRA UNA BOMBA ATÓMICA A LA MAÑANA, Y DESPUÉS TIENEN TODA LA TARDE LIBRE AJAJAJAJA GENIO!!!
GRACIAS POR TANTO
sisis

Increible, Del Potro gano el US Open en la ultima jugada

"Ganar el US open es bueno, pero haberlo hecho en la ultima jugada es lo mejor que me pudo haber pasado"

"Vamos carajo, vamos el campo, vamos Cristian Castro y los Goonies" , lanzo Juan martín apenas gano"

Increible para el pueblo argentino, nunca en la historia del volley se había escrito algo tan grande, después de Guillermo Vilas, nació en la Argentina un nuevo héroe, es el palermo del fútbol, el Batistuta de la Fiorentina, el Rafaela Carra de los chicos, el Antonio Birabent de los Osos, el Menen de los Garcas. Sin ninguna duda, que Juan Martín es un ídolo argentino y logro algo muy merecido jugando un tenis espectacular, dando una muestra de orina y de carácter impresionante, ganándole nada mas y nada menos que al Roger Federer considerado unos de los mejores jugadores de la historia. Lo hizo en cinco sets y encima lo dio vuelta, y para colmo de todo el mundo lo hizo en la ultima jugada, por eso delpo esta dentro de nuestro deportistas mas gloriosos.

"No soy un pechou Friou o un cold chest", disparo el arma roger federer soplo la punta y después nos dijo eso.

"No creou que deba ser consideradou como un pechou frioum porque fue todou meritou de Joan Martin Delpotrou Cordobes. El fue el maestrou que lo logrou, yo aqui no arruge nada, nose que habra dicho Fernando Niembrou en la semana, que criticou duro, pero realmente no soy pechou friou cualquiera puede perder en la ultima yugada. Un saludo a Lanchumor que lo veo siempre en canal + en suiza", hablo Roger con un enviado del cielo que luego se lo contó a lanchumor y después volvió al cielo.

Ultimo momento-Daltonico de oidos

De un enviado especial a la luna que volvió e hizo esta nota en hudson.
Parece que se encontró a un hombre en hudson que es daltónico de oídos, luego de muchos problemas de concentración y de comunicacion que había tenido este tipo con sus vecinos, pudimos hacerle una nota a Juan Carlos Crosa:
-Oiga Juan Carlos, que significa ser daltónico de oídos?
-Bueno primero le aclaro que mi nombre no es Ricardo Mario, sino que es Juan Carlos y tampoco soy ciego, soy daltónico de oídos.
-Bueno Ricardo Mario, digame que significa ser ciego?
-Disculpe pero se volvió a equivocar no me llamo Pedro Gabriel y tampoco soy sordo.
-A ver, oiga imbécil, estoy intentando hacerle una nota.
- Gracias, vio que no era difícil, Juan Carlos.
-La concha de tu madre
-No gracias a vos.

Yo soy un hijo de un amigo de mi papa

El doctor en vivo

Adicto a la ducha

¿Que es hablar con propiedad?

-Disculpe señor ¿Usted es propietario?

-No alquilo.

Otro pobre hombre que no puede hablar con propiedad, ya que es como bien se dice hoy en dia un "inquilino", y esto se suma a tantos hombres mas que no pueden decir lo mismo, hoy en dia pocos son propietarios. Se puede decir que Batistuta es un tipo que habla con propiedad, dicen que tiene todo Santa Fe comprado.

INKILYNO: "Hey hey che, para, que haya resignado plata para venir a central no significa que no hable con propiedad, las bolas che, tengo un depto en mar de las pampas Biaggio, un chalet en chapalmadal y una parte del lago de chascomus"

Chiste de salon de la fama

Anoche salí con mis amigos a una 'reunión'. Yo le dije a mi esposa que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracho.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposa se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar pelear con mi esposa...!!! Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente que soy!!! Por la mañana, durante el desayuno, mi esposa me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Ella, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiada, 'qué bieeeeen! ...salvaaaado! ' ...pensé yo.Entonces ella me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'Le pregunté tembloroso, 'síííí? ...y por qué mi amor?'Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no se como, gritó '¡¡mierda!!', ......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió

La ley de lex

"Mi ley siempre se cumple", disparo Lex Luthor.

Es increíble lo que pasa en el fútbol y aunque Varksy se ponga un poquito pesado tiene razón. Así como Bilardo nos convenció de que "dos cabezazos en el área es gol", o el larva también nos convenció "Guido su Guido su Guido su, Guido Suller es el mejor uuuhuhuhu", tenemos que afirmar que la ley de Lex se cumple y encima todos los domingos, parece mentira pero estamos viendo todo el día a ver si este le hace un gol a tal para ver si lo festeja o no.

"Cuando era chico vivía haciendo castillitos, ahora me dedico a hacer goles a mis ex", el pepe se cargo a River, Banfield y Colon, como sus exes.

Copa Edgar Davids, los dos a Final

"Si hacen todos aces ganan mi copa"

Argentina dio la nota y luego de 3 partidos como local se clasifico para jugar la copa Edgar Davis. Lanchumor entrevisto a Edgar en su casa en pinamar mientras alimentaba con alimento balanceado a su perro vox-populis terrier.

-Bueno Ed, ¿Quien va a ganar tu copa?
-Bueno yo creo que el equipo esta motivado, confiamos en la llegada del nuevo técnico, hicimos una gran pretemporada y ademas con los nuevos refuerzos creo que estamos para pelear arriba.
-Ahora sin el casset.
-Yo te voy a decir la verdad con asco, o la Verdasco mejor dicho, la veo Argentina un poco mejor, creo que si toman el buen camino subiendo por la esCalleri van a ganar seguro. Ademas tienen al público a favor y eso no es joda, no es como en Europa que no pasa Nadal, aca la cosa va en serio.
-¿En que superfecie deberia jugarse?
-Vos sabes que yo mucho de tenis no se, pero creo que lo ideal seria jugar sobre pavimento, porque viste como son los argentinos tienen mas calle, o mas Calleri. Ademas aca con el kilombo de tránsito que hay los gallegos se van a confundir y le metemos ahi el topspin y chau ni la ven.
-¿Que táctica usarias vos?
-Yo apuntaria al ace ventura. Creo que lo mejor seria jugarle todo al ace, asi no nos joden el saque viste y despues en alguna se equivocan y chau. Si hacen todos aces ganan mi copa.

Melon y Anana discuten sobre el presente

-PERA, pera un segundo loco, nos ves que estoy hablando con el melón... Bueno como te decía, cortala con la UVA y venite a una privada, sino se te hace todo muy DURAZNO. Acordate el SAN-DÍA que te hiciste el BANANA y terminaste lleno de FRUTILLAS en la rodillas y en los cobos, yo no estuve pero MELON contaron unos amigos.
-Yo entiendo lo que me decis ANA-NA, pero en las privadas no pasa NARANJA, ahí tan todos diciendo que haces "man", todo bien MAN-GO y MAN-ZANA que sapa tilla, viste como son no podes DIS-FRUTAR y a mi no cabe esa, sino te gusta jodete ANANA Ferreira. Aparte que yo no tengo un MANGO para pagar una privada, mira lo que son las CIRUELA de mis zapatos todas desgastadas porque no puedo ni pagarme un pepe Biondi.

Record Mundial en 100 años

Los records mundiales u olimpicos, ¿que tema no?
Durante el mes de los jocos olimpicos todo el mundo se la paso hablando de el record este y el record de Phelpudo y el claudio Husain Bolt y no se que mas. Parece mentira pero va pasando el tiempo y los records se siguen superando año tras año. ¿Como puede ser? Si, hace 30 años era 9,8 seg y ahora es 9,69 seg y el año que viene es 9,63 y dentro de 20 años es 6,45 seg y cinco a sec y no se que, pero en 100 años se puede decir que va a ser directo. 100 metros llanos salio llego, record mundial, 0,12 segundos, salio-llego, salio-llego, imaginense en la pileta en 200 años, arranca el nadador, se tira y toca el borde, increíble, parece mas saltos que natación, perdonen que nos pusimos reflexivos, SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO,SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO,SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO, SALIO-LLEGO Y OTRO RECORD MUNDIAL.

Ultimo momentum- Noticias Hileret

Increíble pero rial.
En baradero un tipo choco contra una señora y le genero un esguince de rodilla que la dejara afuera de hacer las compras durante tres semanas. Aunque usted no lo crea el señor maneja una bici marca bianchi modelo 94 de color verde linterna. Hay testimonios del culpable:"Y bueno yo venia con la bici normal como va uno siempre, pero venia mirando minas, y la verdad que me di cuenta que es imposible andar en bici y mirar minas, es re contra peligroso, en serio, aprovecho que todo el Ernestina Pais me esta escuchando para decirles señores y señoras (el parquimetro) que yo comfirmo que es imposible andar en bici y además mirar minas."
Así concluía la nota el pobre hombre que se sentía dolido de haber lastimado a la pobre vieja quien dice que con 2 semanas fuertes de kinesiologia podrá recuperarse rápido.
Sin mas ni por ni multiplicado.
Lanchi-noticias

Claudio Husain Bolt la 2da figura de los jocos olimpicos nos conto un chiste

"para loco para, no me podes comparar con el jamaiquino ese agrandado, yo soy mas humilde, mas grandote, mas fachero, bueno mas humilde si"
Esta foto fue tomada por un fotógrafo luego de ganar 3 negros gonzalez oro, una figura que va durar muchos años

Carrera de jueguitos."Nunca hice mas de 20, pero juegue en river y en velez che no me jodan. El único oro que conozco es el que esta en palermo"

"Tanto de gustan los olimpicos, tomate este chiste de carreras:

Había una mujer muy preocupada porque su marido se creía un caballo. El tipo iba y venia `por la casa y saltaba por sillones como si fuera equitacion e iba y venia y comía pollo deshuesado como todos los caballos, y la mujer estaba desesperada no sabia que hacer.

Entonces llama un psicólogo famosisimo que había ganado un oscar en psicología, era un groso de aquellos. Y cuando lo iban a ver el marido vio, se creía que la llevaba a la mujer como si fuese un mateo. Y entonces al ver al`psicólogo lo revisa pim pam pum y le dice a la mujer, "Bueno señora, ya encontré la solución para su marido, pero antes quería decirle que el tratamiento es muy costoso", y la mujer responde: "Por el dinero no se preocupe mi marido ya gano 2 carreras este año."

Los osos tambien van al cielo

Michael Phelpsudo el hombre record

El hombre de los 11 oros y va por mas todavía hace hablar al mundo.

"Hola soy el mundo, la verdad que todavía estoy anonadado con este pibe Phelpsudo que no para de ganar y ganar en la natación, pero en serio se los digo, el otro día lo hablamos con Júpiter y Venus, ellos tampoco la podían creer."

Phelps el hombre record, ya supero todos los atletas anteriores y es el único de la historia que ya tiene once OROS y va por mas, todavía puede superar es marca (de la gorra).

Phelpsudo

11 oros

POBRE, ¿Sabrá en la que se metió?

TOMALO CON SHODA

Si andas preocupado o con kilombos, para un segundo, no te vuelvas loco, no te ahogues en un vaso de aqua system, para para enfermo, tranquilizate, la vida no es así, la vida es mas tranquilo, así que tomatelo con YODA y seguí. RELAJATE.

"Tomalo con YODA"

"Es verdad chicos, tomenselo conmigo que van a disfrutar mas las cosas"

"Uh master, que bueno que lo dijiste, me saque las mascara porque me estaba cagando de calor, ahora si me lo voy a tomar con vos y seguimos peleando"

"No te hagas el pija Darth, para vos no es la cosa, ahora te voy a meter el laser en el orto"

"Dale chicos, paren un poco, no se peleen, que viva la paz en el mundo entero, viva el Darth Vader afeminado, chauchi un besote enorme a Rober Piazza que se me casa, jajajaj me salio un versito. Ah y master, a mi si meteme el laser"

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4 Publicidades que te van a cambiar la vida por otra muchisimo mejor

20 de agosto el dia del garca

Viendo tantos días comerciales en la Argentina, lanchumor celebra el día del garca el 20 de agosto. Para que saludes a tu primo, a tu prima, a tu jefe, a esposa y le digas "Feliz Día garca". Porque no puede ser que los garcas no sean reconocidos después de todo el laburo que hacen.

Hablamos con alguno de ellos:

"No es fácil ser garca, es un laburo muy difícil, hay que levantarse temprano y ser muy rápido porque si no la gente se aviva y no la podes cagar. La gente a veces cree que nosotros solo garcamos y nada mas, no es así, hay que saber, es un laburo para unos pocos. Por eso aprovecho estas lineas para agradecer a LANCHUMOR que reconoce el día del garca."

"Hola soy Edgar de Duro de domar y quería mandarles un Feliz Día a todos los garcas del país que hace mas de 200 años laburan en este difícil rubro y nunca nadie los reconoce, por eso y mucho mas, para vos que te rompes el lomo de lunes a lunes, te deseo lo mejor: FELIZ DÍA GARCA."

"Buenas, soy un garca común pero Español con cara de gringou. Antes de saludar a mis colegas garcas, quería decirle a la gente que cree que esto es fácil y que no hacemos nada, que no es así, que se labura hasta sábados y domingos de garca, así que no sean gilipollas y a tomar por culo. Yo soy un garca muy común, mismo a veces salgo a correr y paso desapercibido entre la gente. En hora buena que el reconomiento llega desde argentina, para ustedes desde la madre patria: FELIZ DIA A TODOS LOS GARCAS ARGENTINOS. Saludos Paco Garquia Fernandez"

Amigas Borrachas

Dos amigas casadas, totalmente borrachas sintieron unas ganas irresistibles de hacer pipí.
Sin otra alternativa, pararon el auto y decidieron dar una meadita en el cementério.
Fue la primera y entonces se acordó que no tenía nada para secarse. Agarro la bombacha, se seco con ella y la tiró. La segunda, que tampoco tenia nada para secarse, pensó: “Yo no voy a tirar mi bombacha carísima y linda”. Entonces, agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro para no mojar la bombacha.
Al día siguiente uno de los maridos llamó al otro por teléfono, y le dijo:
Mi mujer llego anoche a casa recontraborracha y sin bombacha............. terminé con mi matrimonio.
Le dice el otro:
tienes suerte, la mía llegó a casa con una faja en el culo, que decía:
“Jamas te olvidaremos - Antonio, Moisés, Renato y toda la facultad”.

Un arabe escribio un chiste a LANCHUMOR

Cierta vez un sabio arabe tostado dijo :

ááÃÚíÇä æÚÏÏ ÃÚÈÍÊ ÇáÔÚÈÈÇäíÉ íÊã ãÇÚíÉ fÊÚííäåãááÃÚíÇääæÇÈ ÍÓÈ ÇáÏÓÊæÑ ÇáãÚÏá ÚÇã ÃÕÈÍÊ ÅÓÈÇäíÇ ÏæáÉ ÞÇäæä ÅÌÊãÇÚíÉ æ ÏíãÞÑÇØíÉ ÊÍÊ äÙÇã ãáßí ÈÑáãÇäí. Çáãáß ãäÕÈå ÝÎÑí æ Ñä æ æÇÍÏÆíÓ ÇáæÒÑÇÁ åæ ÇáÍÇßã ÇáÝÚáí ááÈáÇÏ. ÇáÈÑáãÇä ÇáÅÓÈÇäí ãÞÓã Çáì ãÌáÓíä æÇÍÏ ááÃÚíÇ æÚÏÏ ÃÚÖÇÁ íÈá Úíä æ æÇÍÏ ááäæÇÈ æ ÚÏÏ äÊÇÆÌ ÇáÇäÊÎÇÈÇÊ äÇÆÈ. äÊÇÆÌ ÇáÇäÊÎÇÈÇÊ ÇáÃÎíÑ ãÈÇÔÑÉ ãä ÃÕÈÍÊ ÇáÔÚÈÓäæÇÊ¡ ÈíäãÇ ßá ÓäæÇÊ¡ ÈíäãÇ íÚíä ÚäÊÎÇÈÇÊÖæ ãä ãÌáÓ ÇáÃÚíÇä æ íäÊÎÈ ÇáÈÇÞæä ãä ÇáÔÚÈ ÃíÖÇð. ÑÆíÓ ÇáæÒÑÇÁ æ ÇáæÒÑÇÁíÊã ãÇÚíÉ æ ÊÚííäåãááÃÚíÇä

que lindo verdad!?!

casi lloro en la parte q decia ÞÈá ÇáÈÑáãÇä ÇÚÊãÇÏÇð Úáì äÊÇÆÌ ÇáÇäÊÎÇÈÇÊ

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡...NO!!!
JAJAJAJAJAJAJJAJAJA

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagabaleyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se re contra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol hasta de Malasia todo el fin de semana... y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS...
FIN
LANDIA

Tengo la solucion para el conflicto sin necesidad del dialogo

El Doc. Emmet Brown muy preocupado por lo que ocurre en la Argentina llamo a nuestras oficinas ofreciendo una solucion para el campo y el gobierno.

"Si quieren volver a marzo hablen conmigo" dijo el doc mientras bajaba del delorean.

"No hace falta el dialogo, yo los puedo llevar a marzo."


"No entiendo pero muchos chicos del colegio se asustan cuando les digo de volver a marzo"

"Gracias a todos por el apoyo" Jorge Campos

Mexico Vs EEUU y jorge fiel a su estilo extravagante

El famoso arquero mejicano se siente respaldado por la mayoría de la argentina y salio a entrevistarse con nosotros. "Nunca creí que se acordarían de mi", lanzo el arquero mientras nos recibía prendiendo el hogar de su casa en Maschwitz.

-Jorge contamos ¿Que sentís en este momento?

-La verdad que pensé que la Argentina se había olvidado de mi de después de la copa América del 93 cuando Bati me la clavo 2 veces, yo me había ganado a toda la hinchada albiceleste, me querían mucho y después de 15 años pensé que no iban recordame con el problema de la retenciones, por eso estoy sin palabras y aprovecho para decirle gracias a todos por el apoyo.

-Pero George que melancólico que estas

- Si, la verdad que si esto es algo muy fuerte para mi, pensa que yo hacia de arquero y además jugaba de delantero no era nada fácil. Yo cabeceaba en un corner y después volvía rápido por el contragolpe, en esa época corría los 100 metros en 9.8 segundos, me entrenaba con Carl Lewis, íbamos mucho al rosedal.

Reteniendo un balón

Jorge esta muy dolido con el gobierno Argentino."Si no sacan las retenciones no trabajo mas. Me acuerdo que de chiquito en los picados, nunca cobrábamos retención, solo a veces en algún torneo si alguno la agarraba con dos pies desde el piso, pero por lo general nunca se cobraba, el referí tenia que ser muy alcahuete, o la jugada muy alebosa"

Mostrando sus habilidades de delantero frente a Alemania en el mundial 94

"Espero que Cristina recapacite y volvamos a marzo. Además en marzo es verano, mejor clima solo tenes que rendir las que te llevaste, no tenes que cursar, es una linda época", disparo el arquero mientras el periodista se acomodaba el chaleco anti-balas y salvaba su vida.

Paintball en Capital

PAINTBALL EN BUENOS AIRES

SI PAPA BENEDICTO SI

A METROS DEL MONUMENTO DE LOS ESPAÑOLES

A 500 KM DE MAR DEL PLATA

A MAS DE 10.000 KM DE MADRID

UNICO COMO REPOLLITO DE BRUSELAS

Tomando aire

Lanchumor te pide disculpas por el descuido del blog.

Hoy dia me estoy dedicando a terminar algunos aspectos de mi vida y estoy sin tiempo para hacer feliz a la gente. Te pedimos 63 disculpas por todo esto, pero prometemos volver con muchos mas en el futuro, estoy hablando de la radio o la tele.



gracias claudio y german

El doctor y un gran contestador

DELIVERY EN PROBLEMAS

Lanchi Noticias express hileret.

Delivery boy se suicida luego de trabajar un dia como moto en lugar de delivery libre.

(De un enviado normal)- Fuentes de agua cercanas a nuestra ediotrial afirman que este hombre de 22 años se suicido hoy a las 4 am pm del corriente dia. La empresa llevaba un dia con un servicio innovador de DELIVERY LIBRE (Pedis lo que queres pagas un fijo por persona y te lo traen a medida que vos llamas por teñefono). Aparentemente esta persona no habria soportado la idas y venidas a una casa que segun el hombre "Tenian mucho hambre". Juan Carlos de 22 años se quito la vida luego de arrojarse una al mar con una mancuerna en las costas del rio iguazu.

CALENTURA VS INTELIGENCIA

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Losautos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.Después de salir de los autos la mujer dice; Dios mío; mirecomo quedaronlos autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemosni un rasguño.- Esto debe ser un milagro, responde el hombre.La mujer dice... -Esta es una señal inequívoca de Dios, deque nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días.. ¿qué opinas ?El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:- Si!, estoy completamente de acuerdo.La mujer continúa: -Y mira, este es otromilagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís?Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.Entonces el hombre le pregunta.... .-Pero vos ¿no vas a tomar?No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y noshagan la prueba de alcoholemia. ..

MORALEJA: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES. LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS

¿Cual es la ciudad?

La que se respira bien
Buenos Aires

La que tiene correo de los demas
Carta agena

La de los robos
Quito, quito todo me quede sin nada

La de federico
DF

La que ahi se juega mucho al pool de a 2
Aca pul co

La que no tiene DVD
Monte video club

La que es dificil de atravezar
Fortaleza

La que el solitario es el hazme reir
Rio de Janeiro solitario, cuenta bueno chistes

La que curi se va.
Curi ti ba, a donde?

LA que se ve el horizonte
Belo Horizonte, sos ciego, no lo vez

La que asume
Asunciòn

La mas tranquila
La paz

La de limon
Lima

La que tenes que dormir sino aparece
Cuzco, duermete niño duermete ya

La que es canchero pedir agua
Man agua

La que le bajas la ansiedad a mara
Mara acaibo de llegar espera un poco

La que tiene una garita de seguridad en el mar
Isla Mar garita

FELIZ AÑO

LANCHUMOR TE DESEA FELIZA MICELLI

PARA VOS Y TODA TU FAMILIA

ADEMAS RECORDARTE QUE SI NO NOS VEMOS... NOS CHOCAMOS, ASI QUE ANDA CON MUCHO CUIDADO

GRACIAS POR ACOMPAÑARNOS DURANTE EL 2007

Y PROMETEMOS ESTAR AHI SIEMPRE AL PIE DEL CAÑON PARA SACARTE UNA SONRISA BRASILERA

GRACIAS INFINITAS

Que nunca pase

LA 3ra. GUERRA MUNDIAL


El Presidente de los EEUU, George Bush y su Secretaria de Estado,
Condoleeza Rice, estaban conversando en un bar.
Un joven, al entrar, se sorprende de verlos, se acerca al barman, y le pregunta:
-¿Oye, pero.....aquéllos no son....Bush y la Rice...?
- Ehhhh... Sí, contesta el barman.
- ... Pero... ¿Qué hacen estos dos aquí?

Bush escucha su pregunta y le contesta:
- Estamos proyectando la 3º Guerra Mundial. ¿Te gustaría darle una ojeada?
El jóven, entusiasmado, dice:
- ¡ Sí, magnífico! ¿Cómo comienza?
Bush abre un mapa y señala a Irán:
- Mira, aquí, en este punto, eliminaremos a 40 millones de árabes y a una hermosa rubia con dos tetas enormes.
El joven, un poco perplejo, pregunta:
- ¿Una hermosa rubia con dos tetas enormes? ¿Pero....pero. ..quién es? ¿Por qué quieren matarla?
Bush con aire de satisfacción, le da una palmadita en la espalda a la Rice, y le comenta:
- ¿Ves? ¡Lo que te decía! ¡A nadie le importan un carajo los 40 millones de árabes...!

Soy yo, que vienes buscar

La Reina Isabel II invita al presidente KK a tomar el té, en el Palacio Buckingham, Londres.

•Durante el encuentro KK le pregunta ¿Cuál es su filosofía de Liderazgo? Ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces KK le pregunta ¿Cómo sabe si son inteligentes o no?

Lo capto de inmediato haciendo la pregunta adecuada –contesta la Reina

Deje que se lo muestre.
•La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice: Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?

•Tony Blair contesta de inmediato:Obviamente ¡Soy yo!

•Correcto! Gracias, Sir –dice la Reina.
•La Reina Cuelga el Teléfono.¿Ha entendido, Mr KK?
•Claro. Muchísimas Gracias Reina.

•De vuelta a Buenos Aires, KK decide hacer la prueba con el ministro del interior, Aníbal Fernández.
•A ver Aníbal, si me puede contestar esta pregunta…
•¡Claro, señor presidente! ¿Qué desea saber?

•Su madre tiene un hijo, su padre también. Este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
•Aníbal Fernández, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. OK. Dale!

•Al salir de la Casa de Gobierno, en un pánico total, Fernández organiza una reunión con otros funcionarios del gobierno para analizar la pregunta.
•Después de varias horas sin poder encontrar ninguno de ellos para la respuesta correcta, se le ocurre llamar a Roberto Lavagna.

•Escuche Sr Lavagna, una preguntita fácil. Sí, diga Sr Fernández.
•Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
•Roberto Lavagna contesta enseguida: Pues soy yo, ¡Claro!

•Tranquilizado, Aníbal Fernández llama al presidente KK y le dice: ¡Ya lo sé! ¡Es Roberto Lavagna!
•KK, indignado, le contesta:
•No boludo, pelotudo, por eso este país está como está. Todos los políticos somos boludos, corruptos, cornudos. Es TONY BLAIR. ¿Entendiste, pelotudo?

Todos los gallegos se llaman manolo y pepe, dejate de joder, ¿como se distinguian entre ellos?

Gallegos:

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues como que no...! si hemos apuntado la matrícula.

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas ?... porque no les gusta vestirse de mujeres

.- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre. .

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo

.Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

- Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?

Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.-
¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...
pero ¿qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

Dos gallegos en moto.
- Oye José...te estas rascando la cabeza con el casco puesto !
- Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

Hablaban dos gallegos:
- Sabes Pepe...el otro dia conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé
a mi departamento. Cuando se desnudó, resultó que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
- Pues como él la tenía mas grande, usamos la suya

Muy beca, super Beca, Rebeca

Rebecca…sabes por que no tomamos aquel complejo vitamínico

No, Salomón… ¿por qué?

Por que es “de roche”…. Rebecca

La calle mas larga

La calle que saluda a Zabal
Ola zabal, ¿como andas?

La que no chilla
Talavera

La calle que pelea con Rocky
Drago

La que deja pasar a todos menos a Laguirre
Alto laguire, detenganse, queda detenido de rubio

La calle donde tomar alcohol es sano.
Bar zana

La calle analfabeta que no sabe escribir Apple en castellano
Barzana roja o verde, da igual

La que te obliga a volver
Vuelta de obligado

La libre
Cuba

La que siempre le cobran foul
Mariano Acha

La que tiene la vocal mas grande
Superí

La que tuvo cien hijos en francés
Paroissen

La que la mujeres le ponen a los hombres
Correa

La que nunca dibuja
Pinto apenas termines el dibujo

La que se quejen de que siempre la afanan
Es tomba, basta, siempre nos roban

Aprende inglés con Peter Capussoto

No podían faltar mostros como este, mira este video que seguramente nunca podes ver porque jamas sintonizaste te ATC

Carta de un hijo a un padre

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

'Querido papá: Con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes Papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que Mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.' El padre casi desmayándose continúa leyendo.....

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho'

16 fechas del Apertura con mancuernas

LA FIGURA DE LA FECHA

Parece mentira pero aunque usted no lo crea, Lanus(ini) lidera el campeonato con 33 puntos y nada mas que a 3 fechas del final. Nunca en su historia gano un campeonato, ¿Podrá?¿Se cae o no se cae? "Te recuerdo en mis sueños ahora que te estoy perdiendo, te recuerdo...". Yo no se si cae, pero alguno de Luis Miguel me sé. "Hoy hoy, hoy es el equipo de Ramón." Y claro que hoy es el equipo de Ramón pero seguramente en el futuro cambie. Que peculiaridad que puede ser que salga campeón consecutivo dos equipos de Ramones. "Hey oh, Lets go." Viene un cantada la cosa. El granate estaba en una Graieb situación hace 2 años y hoy rosa la gloria.

Palermo sigue en busca de ser el goleador histórico, ayer hizo un doblete.

Boca sigue dando Battaglia en esta guerra que parece ser solo de 2. Muchos insultos para el Bigoton y lluvia de goles a un tibio Nazarena Vélez. Muy pobre lo del fortín que ultimamente anda medio delbilin mejor dicho, una defensa y justicia muy distraida, que dejo a Boca hacer lo que quería, hasta el uruguayo ese hizo un gol 3 puertas.

Tigre sigue firme en el torneo.

Nadie lo hubiese visto a Lanus en la punta cuando imaginaba esta altura de 4,5 metros de campeonato, y menos creer que uno de sus escoltas a la Bandera es Tigre. Los muchachos de Cagna de azúcar andan derechitos y hasta se dan el lujo de golear a un equipo como San Martín que ascendió con ellos. Los de San Juan intentaron un juego Brusco de entrada, pero nada pudo a hacer con un equipo de victoria que entro Lázzaro con toda a buscar los 3 puntos. Clap clap clapton para este equipo ascendido que juega bien al fútbol.

Piatti te quiero

Independiente se esta cayendo poco a poco. Después de un inicio dominador parecía que arrasaba con el equipo de la universidad pero el gol de Piatti completo (hasta panceta eh) el primer tiempo justo cuando terminaba. En realidad yo al Piatti le pongo un poco de Salgueiro, lechuga Maggiolo y tomate pena, nada mas, nunca le Pusi-neri porque te queda medio feo y no me gusta comerlo en la semana prefiero un Desabato o Dominguez. Y para tomar prefiero Coca Sarli porque con cerveza terminas echándote unos Simeones cada 2 minutos.

Huracán sorprendió a River.




Colon y San Lorenzo aburrieron con un 0 a 0.















ASÍ QUEDO EL DESCENSO