lunes, 29 de octubre de 2007

Erecciones en Argentina

Finalmente se terminaron la elecciones y bueno Sobisch no estaba tan equivocado había dicho Cristina 41% , y al final termino apenitas mas que eso, así que vale destacarlo como un visionario. Es verdad que hubo mucha demora, de frambuesa y varios frutos del bosque. La gente estuvo impaciente, mismo me ocurrió estar haciendo la cola y que un señor mayor suba las escaleras y me pregunta "¿Esta es la cola?", al contestarle afirmativamente me dio una palmada en la espalda y me dijo: "Chau gracias, no voto."

Yo no la bote, prefiero Scioli y su lancha.



Lo increíble es que el 70% maso menos voto a una mujer, algo histórico en nuestro país, algo nunca visto acá ni corea del sur, la verdad que fue muy raro.




"Yo lo vote a pino, es la primera vez que las elecciones tienen algo que ver con Punta, confió en el y que por primera vez haya una ley que nos deje ir tranquilos al balneario vecino"

"Si le cambias la l por una r es una erección, ja ja no me había dado cuenta, hace mucho no tengo una."

"No me gusta que me digan Bulldog. La verdad que nunca creí que iba a salir ultimo."

Rodriguez Saab: "Era mi oportunidad para vender autos en todo el país, voy a tener que seguir solo en San Luis" "Estoy contento de haber salido segunda con mi hermana Lilita.... no digas pavadas no somos parecidos, ellas casi no tiene músculos... me parece que no gano porque no a Carrio una buena preparación"


Ricadro Lavagna dera: "Estoy desilusionado, estuve 2 horas en agua fría, esperaba ir al balotashe"

Cristina Turner:" Gané gracias a mi marido, el deforme ese sin ojos y nariz de pingüino. Ahora voy a poder cantar tranquila, voy a ver si meto un River tipo soda"

jueves, 25 de octubre de 2007

Publicidades Graciosas

PARA DE HABLAR


Machistas II

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- ¡Un collar espectacular! ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para >cambiar los temas de discusión.

¿Cuál es el best-seller femenino?... El libro de quejas.

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino...
A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?..
Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?...
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o >cuatro días?
- El sueldo del marido.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
- Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?
- Florencia de la Vega.

¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?
- Enchufar la plancha a un alargue.

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
- Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el >agua.

Entra una chica a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
-Disculpe ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
- Al azar.

viernes, 19 de octubre de 2007

Somos todos tigres, digo pumas

Los pumas tuvieron la mejor actuacion de toda la historia del rugby. LANCHUMOR se saca el mouse por este equipo, que nos hizo emocionar a todos y nos hizo muy feliz maestro, en serio, por mir hijas.

Aprovechando que estamos con fiaca, esta vez la parodia no la hicimos nosotros, esta vez salió en cqc de "Ahora somos todos pumas" que es genial, disfrutala, vivila, sentila, enterare, ya viene en el renglon que sigue.


Una calle me separa

La calle del mate
Matienzo

La de Enzo y Matias
Mati Enzo

La del bar muy lindo, agradable para estar
Amena Bar

La del chapa
Zapata

La calle del nuevo muy
New Bery

La que nunca hay lugar para estacionar
Chenault. ¿Hay lugar maestro? No, no esta Chenault.

La del que gira solo.
Vira soro

La del sombrero
Gorriti

La que no te deja ver
Gorriti, ¿que te pensas que sos de vidrio?

La mas solitaria
Soler

La del amigo de Jerry Seinfeld
Kramer

La del sirviente brasileño
Cerviño

La de la peluca
Cabello

La de la ollas grandes
Olleros

La escucha Ros
Olle ros

A boca de urna




¿No se a quien Boto-n?


A días de terminar la encuesta a boca de urna en LANCHUMOR, vemos una amplia ventaja del doctor sobre los demás rivales. Digo yo, ¿que pasa si todo el mundo vota Tangalanga? Hay que ir a buscarlo a la casa y decirle que va a ser presidente aunque no se lo esperaba. Por ahí Sobisch nos dice un buen porcentaje de cuanto esta preparado nuestro candidato.



Cristina Turner 1 (2%)
Sobisch o 2 (5%)
Lavagna dera 9 (25%)
Tangalanga 24 (66%)


Con estos resultados y según las tendencia el doctor ganaría en primera vuelta sin necesidad de ir Ballotage(que linda palabra es esa, me hace sentir a veces un poco Francés).
No te olvides de imprimir la boleta del doctor.


"Te lo digo en la cara, te lo digo en la nuca"

"Te veo muy amargada siempre mostrando tu histeria, es por eso que tenés todo el orto a la miseria"

miércoles, 17 de octubre de 2007

Discusion interminable





Chili no ganó ni con Bielsa


La Argentina le gano a Chile 2 a 1 y hay algo que sigue inquietando a todos los argentinos. Ese maldito tema, si debe jugar o no debe jugar, si tiene pecas o no, si es buen jugador o solo le pega los tiros libres, si escribe email o manda cartas, si usa hilo dental o pasta de dientes. Hasta cuando Juan Roman va a seguir generando tantos amores y desamores.


En cada bar porteño, cada portero mientras regaba y comentaba con el portero vecino, los kiosqueros con los proveedores, los que venden boletos de tren, estudiantes de facultad y el seguridad del edificio, todos hablando de lo mismo. Imposible no subirse al ascensor y que uno este de acuerdo con Riquelme y otro no.


Podemos decir que 1 de cada 2 argentinos le gusta Riquelme.


"No se porque algunos me odian tanto el personaje que hice en Video match, soy solo un simple humorista que no le hace mal a nadie"

Para cerrar, te dejamos el claro ejemplo del te odio te amo que tenemos los argentinos. Quilmes hizo una publicidad maestra con este tema. "Buenisima buenisima, horrible, horrible." Espectacular sin ninguna duda.


Publicidades graciosas

Seguimos encontrando genialidades en el mundo de la Tv y te las mostramos.


martes, 16 de octubre de 2007

De Silvester Salon

Tres obreros limpiaban las ventanas en los últimos pisos de un edificio muy alto. Uno de ellos, Juan, tuvo necesidad de ir urgentemente al baño y decidió descender con su silleta hasta la planta baja.
Mientras estaba en el baño, un viento huracanado azotó el edificio e hizo caer al vacío las silletas de los otros dos obreros, quienes se estrellaron contra el pavimento, muriendo en el acto.
Esa misma noche, Juan, profundamente afectado por lo ocurrido, acudiócon su mujer al velatorio de sus dos compañeros y no halló palabras para,al menos, tratar de consolar a las dos viudas.
De pronto entraron en la sala velatoria dos señores muy circunspectos que preguntaron por las viudas.
Se dirigieron a ellas y les dijeron: "Señoras, el seguro previsto por la empresa en que trabajaban sus maridos les otorga a ustedes una indemnización por el lamentable siniestro en que ambos perecieron.
Es un cheque por U$S 1.500.000, para cada una de ustedes. Firmen aquí, por favor, tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias".
La mujer de Juan, que había presenciado anonadada toda la escena, miró airada a su marido y le dijo:
"CLAAAAAAAAAARO ..., ¡¡¡ Y EL SEÑOR CAGANDO ... !!!"

viernes, 12 de octubre de 2007

La mujer mala onda civic

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!

miércoles, 10 de octubre de 2007

Los pumas hacen historia, Montgomery se entrevistó con LANCHUMOR

Los pumas ya están en semifinales por primera vez en la historia del voley y ahora tienen un difícil pero no imposible escollo contra sudáfrica. Los libros de primavera o mejor dicho los Springbooks, como se los conoce mundialmente, son un de los equipos mas poderosos del mundo. Entre ellos hay un coqueto jugador muy experimentado y súper reconocido llamado Percyvall Motgomery quien lidera la tabla de goleadores en el mundial de rugby. Percy recibió un enviado especial en lobby del hotel y charlo de todo. Enterate.







Montgomery derecha entrega una placa a Craig Angel Otero enviado especial de Lanchumor.



-¿Como esperas este partido de semifinales?

-Percy vo que va a ser muy complicado porque los Pumas estan en alza como los tomates y la papa.


-¿Veo que sabes mucho de Argentina?

-Si, estoy al tanto de todo porque siempre hablo con Bob Giordano, el es quien hizo mis primeros reflejos. Ademas siempre me trae Brian Havannas de Mar del Plata, son los mejores del mundo.


-¿Cuando fue la ultima vez que fuiste?

-Mmm, la ultima vez fue en el 2005 estuvimos tomando Termidor con Bob y Guido Suller, otro de mis grandes amigos. Nos juntamos ahí en plaza Francia y comimos unos Sandwiches de Mila. Guardo conmigo algunas artesanías de recuerdo.


-¿Qué me decís del mundial ahora que no están los Aussie ni All Blacks?

-Hayman, la verdad que no me lo esperaba. Este mundial es muy Stringer, ya se han ido dos de los grandes candidatos, la verdad que me puse contento porque son los grandes rivales pero por otro lado me apené porque tengo muchos amigos ahí y son buenos Chabal-es, escribí a varios un par de Carter-s porque no me gusta el e-mail. Los dos equipos perdieron por un Pelous, pero ahora los que quedan estan agrandados y serán dificiles de vencer.


-¿Como están los libros de primavera?

-La verdad que en cada entrenamiento se respira un Bonnaire, y eso es importante porque el mundial si te va bien Os du rant mucho tiempo entonces el clima tiene que andar bien. Steyn equipo quiere ser grande y quiere ganar la copa.


-¿Vas a usar mucho el pie?

-Pie? naar, no creo. A los palos espero estar derecho asi soy Botha de Oro


-¿Conoces Lanchumor?

-Si, entro seguido, aprovecho mucho ahora que tenemos tiempo libre y entro. Lo que mas me gusta son Curiosidades Urbanas y el resumen del Fútbol. Como no puedo ver ultimamente Fútbol de primera trato de seguirlo mas por aca.


-¿A quién votarías presidente si fueras criollo?

-Crio llo que si fuera argentino votaría a Lilita, me parece que tiene una intención para gobernar. Esta fuera de estado pero si adelgaza creo que sería una excelente presidenta, Cristina todavi tiene mucho que aprender.


-Mira vos.

-Me tengo que ir a comer unas Shlack Burguers con el equipo, saludos a todo Argentina y a Guido Suller.

-Gracias Percy

-No men please, Thank you.




Te vas a querer matar si no vas



Apurate, no te olvides, de Yo me quiero matar... y usted?

Tenes tiempo hasta el 30 de noviembre.

Ya fueron mas de 10 millones de almas.

Hasta Francella estuvo y dijo. "Esta mas bueno que subirse a un bondi vacío." Cuando habra sido la ultima vez que se subio a uno, ¿no?

Yo me quiero matar...y usted?...o acaso en la vida, todo le salió siempre bien?¡Me Quiero Matar! es la frase propia de nuestro folclore cultural que utilizamos ante infinidad de situaciones indeseables, muchas de ellas triviales y menores.

Decimos ¡Me Quiero Matar! Cuando perdemos la billetera, cuando la rueda de auxilio también esta pinchada y cuando llegamos a la hora exacta...pero un día después.

Este espectáculo recorre la vida de un fiel exponente de la particular fauna Argentina, quien padece alguna de estas situaciones cotidianas que a menudo nos toca vivir, y por supuesto cada una de ellas genera la misma conclusión: ¡Me Quiero Matar!

Somos 5 Actores, un Músico y un Especialista en efectos de sonido, pero especialmente somos un grupo que no se conforma con poco...esperamos mucho de usted...





Dirección: Av. Corrientes 1218Capital Federal - Buenos Aires - ArgentinaTeléfono: 4381-0345


Entrada: $20,00 - viernes - 23:00 hs

- Hasta el 30/11/2007

¿Cual es la calle?


¿La calle mas silenciosa?
Callao

¿La que le dice al cantante de los decadentes a donde ir?
Aya cucho

La de los juncos
Juncal
La mas cabezona
Ruggeri

La que le dice a Geronimo que se vaya
Sal guero, no molestes mas
La calle que forma una playa
Arenales

La calle de Suller
Guido

La calle que tenes pasar por arriba para hacer un gol de tiro libre
Parera

La calle que no le gusta tener un casa de fin de semana
Quinta na, prefiero un campo.

La que siempre organiza buen programas
Bond plan

La que expulso a Ugar
Ugar teche por doble amarilla

La que saluda a su enojo desmedido
Ira ola, todo bien?

La que siempre tenía lugar
Cavi a

La calle mas francesa
French

La que nunca usa el horno
Freire
La que promete
Jutamento

Fotocopias para Gandolfi

martes, 9 de octubre de 2007

La doceava fecha del Futbol Americano pero bien al sur

Zig zig y nadie quiere salir campeón. Se fue una fecha mas en el fútbol del norte (tomando antártida como referencia) y todos hacen lo posible por compactar la tabla de posiciones. El rojo sigue en la punta pero cuando pudo haberse escapado, prefirió ponerle emoción a le championat.


La figura:

River es irregularidad pura


Los millonarios renacieron se las cenizas del Abelairas fénix como dijo Daniel y se llevaron una vez mas el superclásico mas visto en Estados Unidos, si porque aunque usted no lo crea Domingol, programa emitido por TyC Sports tiene su horario de Miami y es muy visto por los gringos. Ortega fue la figura y todos los diarios le pusieron Buenanote al burrito, excepto la razón que le dio un 6 aceptable. Las gallinas fueron un Ferrari en todas sus líneas mientras que Boca fue un Falcao-n para generar juego. Russo fue amarrete (quac) y pensó más en los Cardozos que podía dejar el recital de Chayanne y no en como vencer a su archienemigo. Boca no tuvo respuesta, su cabeza vagaba por los Rosales de Palermo y perdió el partido desde el vestuario de hombres, la Ibarra de la 12 no pudo levantar nunca a un equipo Muhamed Ali-caído. Así desperdició una oportunidad más de tomar las riendas en este campeonato de las derrotas, por otro lado su rival a pesar de un gran Nicolás Domingo todavía esta lejos de la punta.


La figurita de la fecha:


Los heroicos sobrevivientes vieron el mundo rojo y negro, así Newells se agrandó luego de ganarle a Boca y a pesar de que navegaba por la promoción ya bajo a dos de los mejores equipos del campeonato. Llego un nuevo técnico que le cambio la Carusso y le dio otra dinámica haciéndolo revivir con estos increíbles seis últimos puntos. Los diablos estuvieron todo el partido encerrado o envuelto entre F-redes y no supieron encontrarle la vuelta al partido, tal es así que el tanque no marcó un gol luego de rachas increíbles. Lothar Matheus tampoco estuvo tan sólido como otras veces y Assman hizo agua. Los rojinegro Ré contra festejaron este triunfo y vuelven a soñar con terminar bien arriba. La clave estuvo en el asado del jueves, por cábala todos compartían la sal. ¿Como? Si aparentemente decían, " Yo la Sal-cedo, al que le quiera poner, pero ojo, antes la apoyabamos en la mesa." Los diablos dieron lástima.



Ansaldi era la figura de Newells hasta que se fue expulsado.

Apaguen la lanus, me quiero hacer la paaaaaaaguen lanus. Tremenda sorpresa nos dió el lunes leer el diario y verlo al granate por encima de Boca. Mas de uno se pregunto cuando había jugado, ya que entre los pumas y el clásico todos se olvidaron de ellos, pero aquí esta, aquí llego el equipo de el Sur. No son puras Sand-eces, Lanus esta a un punto de Independiente luego de vencer por 1 a 0 a Arsenal. Algunos creían que Lanus estaba atravesando una Graieb situación pero no es así los de bordo esta en alza, disfrutan de su nueva posición luego de esta victoria que Valeri un montón para ellos.


Así quedó la punta:




Este verano puede pasar a conocerla


Mención especial de la semana para el colorado Sava que otra vez Savó a Racing de la derrota y marco su gol numero 100 en torneos AFA. La academia empató contra un central que sigue en la promoción y sufre de empates y hasta derrotas en los últimos minutos. El entero digo el partido parecía una Papa para los de Ischia pero pecaron otra vez de inexpertos. El Dt de Racing sigue haciendo desastres al Costas-do de la cancha, es un show increíble que vive quejandose de todo, en cualquier momento te cobra un Offside, corre mas que algunos jugadores de Racing(Foto).


Por otro lado parece que Simeone por fin Alayes la forma de ganar y venció 3 a 0 al bicho Gomez. Volvió la Bruja y metió dos goles para el pincha. Tigre empató con Vélez y perdió oportunidad de tomar la vanguardia, los de Victoria con asistencia técnica de Carlos Bianchi Stang haciendo un buen campeonato.



Doña Clotilde volvió con dos goles.



lunes, 8 de octubre de 2007

Los Famosos tienen su poema

Pampita participo del poema



Como esta la televisión. Parece un cabaret, encima todos tiran la piedra y después se lavan manos al estilo Poncio Lopilato. No les da vergüenza que todos quieran figurar, por eso hacen cualquier escandalo y lo hacen parecer Cirio, pero se ve que esta todo armado, por favor. Nos tratan como tontos. Algunos canales te pintan una situación Ardohain o ardo allá pero no pasa naranja.

Es cualquier cosa, de repente algunos se quieren Casan y después se separan diciendo "Fabian Gia-no-la quiero mas te juro." Nosotros reflexionamos un segundo y te das cuenta que te quedaste enganchado con esta basura y Nara podes creer, entonces reaccionas y metes el Adolfito Cambiasso de canal.



Den-gra-cias a dios que no son famosos y pensar que Araceli un tiempo morías por ser lo pero creíste que no llegaste por mala Suar-te. Alé, Alé, arriba ese ánimo, lavate los dientes con Polino fresh que tenés que estar listo para cuando llegue la buena Wainraich-a, la misma va a llegar antes de que el Peluffo se te ponga Canosa mi amor, te lo aseguro. Vos animal tranquilo también pensá que mucha gente Darin lo que fuera por tener tu facha, ya vas a encontrar una mujer ideal para hacer esa gran Dupláa que siempre soñaste, pero primero tenés que abrir Laport de tu corazón y Echarri esas malas ideas. Siempre pensá.


Lo importante es no dejar que te atrape Gran Hermano. No dejes nunca de tomar Nes-Puig por lo menos una vez a la semana y se siempre un Eduardo de la Puente para conectar a tus amigos. Preguntate cada tanto. ¿Cabré en la butaca de cine? o ¿Estoy mas flaco que Mariana Fabbiani? Busca ese equilibrio que hace bien.

Puente de la noria

Seria bueno escuchar a los famosos decir "Iba por la calle tranquilo hasta que una persona me Guercio en la cara." Pensá como un puma Goity y así va a ser un Alfano, como jugar con Messi de tu lado.



domingo, 7 de octubre de 2007

A.Fiches Pichot

El fútbol argentino esta pasando una situación delicada. Los punteros ya perdieron 4 partidos. Increíble pero RIAL. Suerte que están los pumas, así los fines de semana son más entretenidos. Independiente sigue desperdiciando oportunidades y jugando mal al fútbol mientras boca esta terminando el masters para recibirse de pecho frío. No te pierdas esta semana el resumen del apertura segun LANCHUMOR.

Si hay algo que disfruto de los superclásicos son los afiches, mira:


viernes, 5 de octubre de 2007

Machistas I

Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año?
La del detergente.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres...
Por prestarle las llaves del coche a las mujeres.

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?...
Porque no se casan con mujeres.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría

¿Por qué las mujeres son trilingües?...
Porque hablan inglés, español... y boludeces.

Cuando busques una mina para casarte, búscala flaca y muda...
¡Porque gordas y charlatanas se vuelven solas!

¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?...
Entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.

¿Qué es una esposa?... un problema.

¿Qué es una hija?... un problema en potencia.

¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno

¿En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?...
Depende de lo duro que le pegues.

miércoles, 3 de octubre de 2007

¿Aparecio la plata de Miceli?

Demichelis no sabe donde quedó el dinero.

El jugador del Bayern le desmiente a LANCHUMOR sobre el dinero robado.
"Juro que yo no robe nada, ya es la novena vez que me llaman preguntándome por lo mismo. Yo no tengo ninguna plata del gobierno ni nada. Lo único que robe fue en la selección. Si iba al mundial merecía ir preso."

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Memorias de un Feo


Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé .....mejor.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de raza.
Un día me llamo una chica diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegue a su casa efectivamente no había nadie.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .

Una vez que me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas, listos..."
Aun así me queda solo un alivio que me reconforta y me llena de satisfacción.Por lo menos he llegado a donde ni siquiera yo pensaba.

PRESIDENTE DE LA NASHION

Pumas tienen quien los aliente

Los pumas hacen historia y el tenor Hasan tiene tema propio.
Imperdible