Soy yo, que vienes buscar

La Reina Isabel II invita al presidente KK a tomar el té, en el Palacio Buckingham, Londres.

•Durante el encuentro KK le pregunta ¿Cuál es su filosofía de Liderazgo? Ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces KK le pregunta ¿Cómo sabe si son inteligentes o no?

Lo capto de inmediato haciendo la pregunta adecuada –contesta la Reina

Deje que se lo muestre.
•La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice: Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?

•Tony Blair contesta de inmediato:Obviamente ¡Soy yo!

•Correcto! Gracias, Sir –dice la Reina.
•La Reina Cuelga el Teléfono.¿Ha entendido, Mr KK?
•Claro. Muchísimas Gracias Reina.

•De vuelta a Buenos Aires, KK decide hacer la prueba con el ministro del interior, Aníbal Fernández.
•A ver Aníbal, si me puede contestar esta pregunta…
•¡Claro, señor presidente! ¿Qué desea saber?

•Su madre tiene un hijo, su padre también. Este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
•Aníbal Fernández, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. OK. Dale!

•Al salir de la Casa de Gobierno, en un pánico total, Fernández organiza una reunión con otros funcionarios del gobierno para analizar la pregunta.
•Después de varias horas sin poder encontrar ninguno de ellos para la respuesta correcta, se le ocurre llamar a Roberto Lavagna.

•Escuche Sr Lavagna, una preguntita fácil. Sí, diga Sr Fernández.
•Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
•Roberto Lavagna contesta enseguida: Pues soy yo, ¡Claro!

•Tranquilizado, Aníbal Fernández llama al presidente KK y le dice: ¡Ya lo sé! ¡Es Roberto Lavagna!
•KK, indignado, le contesta:
•No boludo, pelotudo, por eso este país está como está. Todos los políticos somos boludos, corruptos, cornudos. Es TONY BLAIR. ¿Entendiste, pelotudo?

Todos los gallegos se llaman manolo y pepe, dejate de joder, ¿como se distinguian entre ellos?

Gallegos:

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues como que no...! si hemos apuntado la matrícula.

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas ?... porque no les gusta vestirse de mujeres

.- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre. .

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo

.Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

- Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?

Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.-
¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...
pero ¿qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

Dos gallegos en moto.
- Oye José...te estas rascando la cabeza con el casco puesto !
- Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

Hablaban dos gallegos:
- Sabes Pepe...el otro dia conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé
a mi departamento. Cuando se desnudó, resultó que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
- Pues como él la tenía mas grande, usamos la suya

Muy beca, super Beca, Rebeca

Rebecca…sabes por que no tomamos aquel complejo vitamínico

No, Salomón… ¿por qué?

Por que es “de roche”…. Rebecca

La calle mas larga

La calle que saluda a Zabal
Ola zabal, ¿como andas?

La que no chilla
Talavera

La calle que pelea con Rocky
Drago

La que deja pasar a todos menos a Laguirre
Alto laguire, detenganse, queda detenido de rubio

La calle donde tomar alcohol es sano.
Bar zana

La calle analfabeta que no sabe escribir Apple en castellano
Barzana roja o verde, da igual

La que te obliga a volver
Vuelta de obligado

La libre
Cuba

La que siempre le cobran foul
Mariano Acha

La que tiene la vocal mas grande
Superí

La que tuvo cien hijos en francés
Paroissen

La que la mujeres le ponen a los hombres
Correa

La que nunca dibuja
Pinto apenas termines el dibujo

La que se quejen de que siempre la afanan
Es tomba, basta, siempre nos roban

Aprende inglés con Peter Capussoto

No podían faltar mostros como este, mira este video que seguramente nunca podes ver porque jamas sintonizaste te ATC

Carta de un hijo a un padre

El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

'Querido papá: Con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes Papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que Mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.' El padre casi desmayándose continúa leyendo.....

'PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho'

16 fechas del Apertura con mancuernas

LA FIGURA DE LA FECHA

Parece mentira pero aunque usted no lo crea, Lanus(ini) lidera el campeonato con 33 puntos y nada mas que a 3 fechas del final. Nunca en su historia gano un campeonato, ¿Podrá?¿Se cae o no se cae? "Te recuerdo en mis sueños ahora que te estoy perdiendo, te recuerdo...". Yo no se si cae, pero alguno de Luis Miguel me sé. "Hoy hoy, hoy es el equipo de Ramón." Y claro que hoy es el equipo de Ramón pero seguramente en el futuro cambie. Que peculiaridad que puede ser que salga campeón consecutivo dos equipos de Ramones. "Hey oh, Lets go." Viene un cantada la cosa. El granate estaba en una Graieb situación hace 2 años y hoy rosa la gloria.

Palermo sigue en busca de ser el goleador histórico, ayer hizo un doblete.

Boca sigue dando Battaglia en esta guerra que parece ser solo de 2. Muchos insultos para el Bigoton y lluvia de goles a un tibio Nazarena Vélez. Muy pobre lo del fortín que ultimamente anda medio delbilin mejor dicho, una defensa y justicia muy distraida, que dejo a Boca hacer lo que quería, hasta el uruguayo ese hizo un gol 3 puertas.

Tigre sigue firme en el torneo.

Nadie lo hubiese visto a Lanus en la punta cuando imaginaba esta altura de 4,5 metros de campeonato, y menos creer que uno de sus escoltas a la Bandera es Tigre. Los muchachos de Cagna de azúcar andan derechitos y hasta se dan el lujo de golear a un equipo como San Martín que ascendió con ellos. Los de San Juan intentaron un juego Brusco de entrada, pero nada pudo a hacer con un equipo de victoria que entro Lázzaro con toda a buscar los 3 puntos. Clap clap clapton para este equipo ascendido que juega bien al fútbol.

Piatti te quiero

Independiente se esta cayendo poco a poco. Después de un inicio dominador parecía que arrasaba con el equipo de la universidad pero el gol de Piatti completo (hasta panceta eh) el primer tiempo justo cuando terminaba. En realidad yo al Piatti le pongo un poco de Salgueiro, lechuga Maggiolo y tomate pena, nada mas, nunca le Pusi-neri porque te queda medio feo y no me gusta comerlo en la semana prefiero un Desabato o Dominguez. Y para tomar prefiero Coca Sarli porque con cerveza terminas echándote unos Simeones cada 2 minutos.

Huracán sorprendió a River.




Colon y San Lorenzo aburrieron con un 0 a 0.















ASÍ QUEDO EL DESCENSO

Ultimo momento-Muela Culpable

(De un enviado común y corriente)- Fuentes de agua cercanas a Lanchumor aseguran que luego de de 5 años de juicio el jurado ya dio el veredicto sobre la muela. El tema es así, este molar había sido arrestado por masticar una empanada robada y luego el caso se envió a los tribunales para hacer muela de juicio o juicio a la muela como usted prefiera. Después de mucha idas y venidas, la muela tuvo que ser extraída de la boca de su dueño para poder iniciar el juicio, la justicia finalmente la encontró culpable y sentencio con 5 años de prisión domiciliaria. Como la misma habita en la boca (a dos cuadras de la bombonera) fue trasladada ahí y escoltada por la policía. Ampliaremos cuando recupere el aliento.

Paintball en Capital

Les cuento a todos que se abrio un paintball en Buenos Aires. El mismo queda atras del planetario ahi en palermo a metros de Av. Figuero Alcorta y es el primero en abrirse en capital. El mismo ya es un exito y se puede jugar en cualquier momento de la semana, ya sea de dia o de noche pòrque tiene luces. Lo unico que hay que hacer es llamar y reservar para ir cuando a uno le guste. Se puede jugar de hasta 10 jugadores. Abierto todos los dias. Todos los equipos son importados de Estados Unidos.


Para reservar llamar las 24 hs al 155-248-1882 Nextel: 554*2795
Para dudas o consultas: bairespaintball@hotmail.com
www.bairespaintball.com.ar

¿Que es un paint balll?

El paintball (en español ‘bola de pintura’) es un deporte en el que los participantes usan pistolas de aire comprimido llamadas marcadoras (markers) para disparar pequeñas bolas con pintura a otros jugadores. En esencia es un juego de persecución complejo, pues los jugadores alcanzados por bolas de pinturas durante el juego son eliminados de éste.

Normalmente en una partida de paintball se enfrentan dos equipos con el fin de eliminar a todos los jugadores del equipo contrario o completar un objetivo (como capturar una bandera o eliminar a un jugador concreto). Un juego de paintball típico no profesional suele durar de unos cinco minutos a media hora. El equipo básico necesario para practicar el paintball no es excesivamente caro (aunque sí pueden serlo las marcadoras y demás elementos de gama alta). El número de bolas de pintura disparadas durante una partida varía de un jugador a otro: algunos disparan cientos, otros unas pocas e incluso algunos no llegan a disparar en todo el tiempo.

Desde su nacimiento, el paintball ha arrastrado a una multitud de jugadores ocasionales o permanentes. La Sporting Goods Manufacturer's Association estima que aproximadamente 10 millones de estadounidenses juegan anualmente al paintball. Las estadísticas de las aseguradoras indican que el paintball es uno de los deportes más seguros, incluso más que el golf.^[1]

Las partidas de paintball pueden jugarse bajo techo o al aire libre y adoptar diferentes formas, siendo algunas de las más populares el woodsball y el torneo o speedball. Las reglas varían ampliamente de una a otra forma, estando diseñadas la mayoría para que los participantes disfruten del juego en un entorno seguro.

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Taxista de tour

Embarazoso

Consejo para padres.La hija única y soltera de un matrimonio muy formal le dice un día a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período.Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un test de embarazo, y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos,lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo decís a tu padre. La chica,una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de laque sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija, y dice: Buenos días. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una nena, le puedo legar 3locales, 2 departamentos, una casa en el mar y una cuenta de u$s 500mil. Si nace un varón, el legado será un par de fábricas,además de los u$s 500mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y u$s 250 mil para cada uno. En cambio,si pierde el embarazo... En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:¡Te la cogés de nuevo!

Sutiles no hay

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...>>Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza...
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja...
El hombre sonríe:
- Si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja...