Tributo al negro Fontanarrosa genio del humor

Entrenadores exigentes y mucho mas

¿Cual es el ex-jugador de tenis que tenia el entrenador mas exigente?

Corretja, Corret ja, dale mas rápido.

¿Y el del segundo mas exigente?

Agassi, Aga assi, le conviene mejor hacer así o aga assi.

¿A que entrenador de Rugby se le murieron todas las plantas?

Pato Noriega, no se porque, se olvida o que, pero no riega.

¿El entrenador mas tacaño del fútbol?

Miguel Angel Russo

¿El entrenador que hace pis grosos siempre?

Si meone

¿El entrenador mas maricón del Fútbol?

Pedro Troglio

¿El mas jodido del Fútbol?

Ramón Cabrero

¿El de tenis mas sucio?

Luli Mancini en la camisa cada vez que come.

¿El de basquet que deja todo para el otro día?

Ruben Magnano, Magnano lo hacemos no te preocupes.

¿El de fútbol que te echa siempre?

Raykjaard de acá, no jodas mas Raykjard, andate.

Media Americana al Tartamudo

Se le nota unicamente cuando habla.

Juan Carlos Batman

Le llavan la camioneta




Licencia caducada. Genialidades de Cha Cha Cha

LANCHI-NOTICIAS, Cordón en problemas

INCREÍBLE PERO RIAL.

Lamentamos informarles esta mala noticia. Por suerte no hubo ningún muerto, pero hoy a las 10 AM hubo choque entre una camioneta de color oscuro (foto) y un colectivo escolar. Los mismos chocaron contra un cordón y lo desataron. Fuentes muy cercanas a LANCHUMOR asegura que ninguna persona resultó herida, los bomberos estuvieron horas y horas con ayuda de la policía intentando atar el cordón, pero hasta ultimo momento no tuvieron éxito. Rogamos que el cordón no sufra ninguna caída. Seguimos con estudios.

ULTIMO MOMENTO: Lanchi-noticias. Se disparo el dolar

Fuentes cercanas a LANCHUMOR aseguran que el dolar se habría disparado en los últimos días. Todo ocurrió en la calle corrientes del banco central, por suerte las balas dejaron nada que mas que dos heridos y ningún muerto. Luego del tiroteo los verdes no pudieron escapar a la rápida reacción policíaca. El dolar se encuentra demorado momentaneamente en la seccional numero cuatro de barrio norte.

Curiosidades Urbanas

¿Por qué la gente compra entradas para cualquier recital?

¿Tan fuerte e influyente es la publicidad y la manija que le dan a estos recitales?

Viene Coldplay por ejemplo…¿Cuántos fanáticos de Coldplay existen? Muchos ya se…Pero ¿Por que van familias enteras a verlos? ¿Por qué pagan entradas de $400? Taaaaaaan fanáticos de Coldplay son? Lo mismo con Soda Stereo…Personas que nunca escucharon Soda Stereo compraron entradas de ¡¡¡$150!!! Yo entiendo que sea un hecho histórico, pero para el caso llenemos…no se… el Teatro Colon cuando viene la filarmónica de Berlín… o el casamiento de todas las personas que se casen en Argentina. Esos también son hechos históricos. Lo mismo pasa con el mundial de fútbol o de rugby. No es una critica, simplemente me llama la atención. Si es porque es un hecho histórico llenemos todas las fiestas de casamiento y paguemos $150 o $400 para ir a ver como dicen “Si, acepto”.

Por Leon Nemea

Federer no solo conoce LANCHUMOR sino que tambien nos escribio una carta

Que buena pagina esta de Lanchumor. No lo puedo creer, es muy divertida, no es como el tenis que siempre gano yo. Voy a hablar con la FEDERERacion de tenis para que incluyan un link a este genial blog.

Estoy muy contento por los momentos que estoy viviendo, la verdad de chiquito mi papa queria que sea nadador, pero yo nunca supe NADAL muy bien y asi fue como empeze con el tenis. DJO KOVIC crei que era lo mio, por lo menos era lo que DJO mas queria. Mi padre tenia un poco de miedo porque a veces sufria mucho dolor en las RODDICKllas pero por suerte pude superar ese inconveniente fisico y creo que mas de uno se saca el GASQUET por mi. Entre otras cosas tambien me acuerdo de chico fue muy importante mi novia HAASmin que me apoyo mucho en mi vocacion, queria que quede claro este tema porque algun decian que era mentira eso pero es BERDYCH yo no estoy mintiendo.

Me acuerdo que antes de ser numero uno del mundo yo sabia que tecnicamente podia, pero me faltaba un poco mas de cabeza y eso lo gane cuando me compre una LJUBICIC muy buena con 21 cambios y la meditacion que vivia ahi entrenado era genial. Alguno decian que yasta que iba robrer en el circuito, pero la BERDYCH es que no ROBREDO nada, con la aparicion de rafa y willy todo se hizo muy parejo. Estos ya lo charle con ellos en España mientras tomabamos unas CAÑAS como le dicen ellos la birra. Lei unos periodicos que decian BAGDHATIS del pony Roger, pero la verdad que no tienen razon, yo voy a seguir asi, proque la estoy rompiendo. Otra clave de mi exito fueron los FERRERO roche, como cabala me comia siempre uno antes de entrar a la cancha, y pensar que perdia 3 o 4 partidos por año. Pense que este año iba a ganar Roland Garros pero la verdad que rafa me dio una MURRAY, ni cerca estuve y encima en Wimbledon SAFIN por muy poco, porque casi se me escapa.

El tenis me dio mucho y estoy agradecido, tuve la oportunidad de VOLANDRI a todos lados y conocer lugares increibles, aunque todavia no conozco ALMAGRO, ni ACASUSO que dicen que son dos zonas muy lindas. Lo que si conoci fue pocos musicos, como Mick Jagger, pero despues no conoci ni Oasis ni Los Decadentes NI EMINEN y muchos mas. De idolos que tengo por suerte conoci al HRBATYstuta, que siempre lo admire por sus capacidad goleadora, tambien conoci al principe de MONACO. El torneo del ATP TUR SUNOV es asi, cuando sos numero 1 te dan whisky autos y todos, pero si te va mal ni una SODERLING te sirven y despues tenes que cargar los bolsos en el hotel y subis por las esCALLERIS. Justamente MAYER me encontre con un amigo, que prefiero no dar el nombre, que antes era top 20 y ahora esta muy mal, me conto lo mal que se porta la FEDERERacion con el, por esta dedicandonse a las acrobacias los WA WAWRINKA, etc. Me pregunto si yo WRINKABA pero la verdad que el unico WRINKO que conozco es el del 6 o 5.

Bueno para ir terminando, sepan que si me invitan a jugar al truco me voy al MASSU, porque como suizo que soy no me sale mucho mentir. Ya tengo ganas de ir a Argentina porque dicen que soy DEL POTRO asi que alguna mina me tengo que conseguir, aunque se que va a ser HART FIELD, me voy a poner las pilas, y si me va mal me busco una de la esCORIA.

Saludos a todos y aguante Argentina que es una MASSA.

El pelikano

Plomero inseguro

Doctor, usted es muy groso.
Mas audios en lanchumor.




No dilate el asunto.

Reite y no pares de reir

Lanchumor te agradece por visitarnos día a día, hoy ya tenemos mas de 500 visitas.

Seguimos trabajando para que vos te rías mas y mas, vamos a luchar constantemente para hacer reír hasta los bebes.

Papita pa loro

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:"Nueva casa,nueva madame, nuevas putas".
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!

Las monjas no aguantaron

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.El Santo le pregunta a la primera monja:- Hermana Teresa, Ud. ¿tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:- Bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el portón. San Pedro le pregunta a la segunda monja:- Hermana Beatriz, Ud. ¿ tuvo alguna vez contacto con un pene?La hermana traga saliva y dice:- Bien....una vez acaricié uno.Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:- Hermana, ¿por qué está tan apurada?Y la monja responde:- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua , mejor lo hago ahora , antes de que la hermana María se lave el culo!!

El Nerviosito

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar, preguntaron sobre el chico y les preguntaron si ellos eran los padres del nerviosito. Se miraron sorprendidos, ya que extrañaron el hecho de llamar a su hijo de "nerviosito". Los llevaron a una sala donde había como treinta bebés, y por donde pasaban les preguntaban si eran los padres del "nerviosito".
Cuando llegaron todos los bebés estaban gritando y llorando, menos uno.Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" - exclama uno de los maricas."No entendí, por qué nerviosito si está tan calmadito?" - pregunta el otro marica.
La enfermera responde: "Es cierto...es tan bueno, tan alegre ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!"

¿Cual es el país?

El que cambia siempre los días.
CAMBO-DIA
El país de la indecisión.
CHI-NA, CHI CHI, NA NA no puede ser.
El país de mala y compañía.
MALA-Y-SIA
El de mi gol rápido.
MON-GOL-IA
El que se cree miramar, o es una copia trucha.
MYANMAR
El país donde las papas se escriben mal y hacen las nuevas.
PAPUA NUEVA GUINEA
El de los televisores, dvd, todo de una marca y los pines.
PHILLIPINES
El que canta a un Puré.
SING-A-PUR
El que te aconseja que corras rápido.
KORE-A, kore antes que te agarren, kore apurate.
El que te aconseja que corras rápido pero escapándote del sur.
KORE A DEL SUR
La tierra del Taikwondo.
Thailandia.
El que te dices que mejor coses vos.
KOSO-VO
Perdimos a los chicos ¿Donde están?
Me parece que KAZAKH-STAN ni te preocupes.
El país de los chamuyeros.
LATVIA
El italiano que se enoja y termina aceptando que dones algo valioso.
MACE-DONIA todo, pero no me rompa mas bolas.
Hola si TA JIKISTAN?
No se acaba de ir.
El país que tiene una empresa de turismo.
TUR-QUIA viajes.
El país que hay muchos turcos.
TURK-MENI-STAN acá y no sabemos como hacer para echarlos.
El país que si lo lee el coco Basile dice que no hay ni uno que se destaque en algo.
U-KRA-NIA hay, mira que son malos porque ni si quiera un kra, son todos perros.
El país de Uzvaldo, Rebecca y Stanley
UZBEKISTAN

Sigan las repercusiones sobre la nevada

Todavia siguen las mejores fotos de la nevada. Impresionante.

Loffreda escribio una carta desde Pensacola a los clubes de la URBA

Mientras aprovecho para leer los cuentos de Lucas Borges, escribo también esta carta a todos los planteles de la URBA que se dirigen al interior para jugar el nacional de clubes.
Queridos jugadores y entrenadores:
Van a jugar un partido muy difícil, así que tienen que estar muy atentos Miranda que hace el rival todo el tiempo, no los pierdan vista ya que los equipos del interior son muy duros. Bosch sabes, olvídense de todos los jugadores que pierden por los pumas, sácate esa idea de la cabeza, Bosch hoy tenes que Pensacola que sos el mejor que tenes para tu club hoy en día. Yo creo que De Vedian clasificar todos, pero ojo no se conformen buscando bonus, ustedes De Vedian ganar jugando bien al rugby. Recuerden que este partido es por el nacional y es distinto el ambiente, tienen que aislarse de eso y ser unos Leonellis dentro de la cancha, no sean unos pio pio Piossek, sean unos Leonellis. Este viaje es una gira, pero que también hay que descansar, por eso acuesten se temprano no vaya a ser que mañana estén todos con los ojos chinos o mejor dicho Todeschini los ojos. Desde Pensacola Les tengo una fe ciega, yo se que ustedes no son unos Pichot fríos , yo se que van a ganar, recuerden ser agresivos, no ser un Pichot de mama.

Corleto de ahí y Serra la boca no ven que estoy escribiendo una carta. Disculpen pasa que algunos pumas me interrumpen mientas escribo, les manda saludos a todos. En el viaje traten de hacer buenas Rimas Alvarez así se van divirtiendo. Ojo con parar a comer en cualquier lado porque es un poco Carizza, mejor aprovechen para comprar antes unos sandwichitos de miga. Yo se que algunos están ahí por hacer mucho Lobbe con los entrenadores, pero igual aprovéchenlo y sumen mucho para el equipo. Los del interior por lo general no son ningunos Fessias, al contrario tienen unas Gambarinis enormes, prepárense para una dura batalla en el scrum. Para todos los capitanes por favor cada uno que no Le Des Ma nija a la gente de afuera, ni tampoco te pelees con el referí, eso va a ser clave para mantenernos concentrados, es mas al referí si te dice algo vos Guiñazu el ojo como que esta todo bien, tenes que mantenerte Tiesi los 80 minutos que Durand el partido. Para todos no quiero ser pesado pero insisto que es muy importante saber que va a haber un clima muy Ostil glia. El partido va a ser de pocos puntos , el resultado va a ser muy Schusterman, recuerden cada penal es como 2 trys.
Bueno para ir cerrando porque tengo que seguir acá con los pumas, sepan que cuando terminen el partido seguramente va a Vergallos por ahí sueltos, traten de manotear se alguno y me lo traen de regalo. Queden se tranquilos que los van atender bien, ya hable con los entrenadores de todos los equipos y me dijeron que en el tercer tiempo va a ver Vernet Basualdo con cola y gin con Contepomielo, después algunas cervezas también, pero lo que no hay es ron, así que Roncero.
Les mando un abrazo grande y les pido perdón si esta carta fue muy Longo.
Marcelo “El tano” Loffreda

Juan Caravalli el primer audio

Estrenamos los audios en LANCHUMOR.

El doctor Tangalanga cumplio 90 años. Si no lo conoces, tenes que saber que es una eminencia argentina del humor. El doctor hace llamados por telefono, escribe poemas y ademas cuenta chistes tambien. Los llamados comenzaron hace muchisimos años cuando un amigo de el estaba muy enfermo y el para alegrarlo hacia los llamados. Finalmente su amigo murio pero dijo que por lo menos gracias al doctor "se iba bien." Asi empezó el doctor y hasta el dia de hoy va al teatro y sigue haciendonos reir muchisimo.

Apartir de ahora iremos poco a poco compartiendo los mejores llamados del doctor.

Caraduras si los hay

Para seguir aprendiendo de historia, que mejor que conocer mas sobre el espectaculo.

200, 300 Km por día

Totalmente adictivo

Para combatir el aburrimiento LANCHUMOR te recomienda una pagina de Internet donde hay un jueguito típico para cuando no sabes que hacer.

Entra a http://www.widro.com/throwpaper.html

Buenos Aires a la altura de Riquelme

Nadie sabe bien pero hace como 89 años o algo así que no nevaba en Buenos Aires gracias TN por todo lo que mostraste para entretenernos mientras nevaba en la ciudad. Me quedo con el "Pa bariloche que lo mira por tv", que cantó la gente de Lomas de Zamora.

Creo que no se discute sin Roman es bueno o no, pero ya se sabe que es pecho frió y si no lo es, bueno por lo menos es divertido jugar con eso. Ojala gane el mundial que viene.

El barrio donde vive Roman

El transplante que recibió a los 16 años

La isla donde va de vacaciones en verano.

No todo lo que te dicen de chiquito esta bien

Ring,ring, ring
-Buen día.
-Hola
-Hola ¿si quien habla?
-Si habla Hector quería hablar con la atención.
-Disculpe Hector pero la atención no esta, se fue a hacer reír por ahí.
-Bueno gracias, intentare mas tarde.
-Hasta luego Hector.

En las proximas 2 horas Hector llamo 7 veces a la atención y esto fue lo que ocurrió.

-Hola
-Hola si quería hablar con la atención por favor.
-¿Quien es?
-Digale que habla Hector.
-Hector sos un desubicado no tenes control, para de llamar la atención. Ya llamaste 7 veces y te dije que no estaba, cortala, no seas estúpido, no llames mas la atención(cuelga).

De chiquito siempre nos dijeron que no llamemos la atención como Hector, y la verdad que nosotros estamos en contra de eso. ¿Porque no hay que llamarla? Que esta ocupada y no puede atender o algo así. De verdad hay que saber que no esta mal que alguien llame la atención, así que no se achiquen, si nadie llamara la atención seria aburrido, todos seriamos iguales, es necesario y muy importante que alguien llame la atención, que nos haga reír un rato. Siempre en todas partes tiene que haber uno que lo haga, y si hay 2 mejor. Pero no digamos mas "Para de llamar la atención", mejor es "Gracias por llamar la atención y hacernos reír un rato". Gracias a todos los que llaman la atención que no hacen felices un ratito del día.

-Hola si, ¿La atención?
-Si,¿Quien es?
-Hector
- Ehhh. Hector ¿como andas? Tanto tiempo.
-Bien, bien hace rato quería hablar con vos, te llame varias veces a tu casa y hasta te deje varias llamadas perdidas la atención.
-Uh, bueno esta bien, yo también te llame varias veces. Pasa que estabas ocupado llamando la atención vos y no me dabas bola.
Fin

Nunca le hagan llamadas perdidas a la atención, directamente llamenla y hablan con ella.

¿Que le pasa a los argentinos? Estamos locos

Día a día pasan cosas en la ciudad y uno a veces las deja pasar. A nosotros nos llama realmente la atención y nos gusta recordarlo. ¿Que nos pasa a los argentinos? No cabe duda cual es la respuesta.

La situación es la siguiente. Delivery de pizza.

Bueno estas en tu casa con unos amigos y pedís pizza por teléfono. Al rato te tocan el timbre recibís las pizza y vas a buscarla. Pagas listo todo bien y la llevas siempre primero a la cocina, para poder cortarla y repartirla mas fácil, ya que si te la mandan cortada se enfría mas rápido. Cuando abrís la tapa te das cuenta de que todo el queso esta en una esquina, no la podes creer, aparece sola la masa con un poquito de tomate y toda pero toda la muzzarella en un rincón. Pero ¿Que vino haciendo a willy este hijo de puta?¿Que venia corriendo picadas con un delivery de helados?¿O venia haciendo coleadas el tonto este? La verdad es para matarlo, ¿Como puede ser que nos traigan una pizza así?

Tenes que agarrar la muzzarella con un tenedor y empezar a ponerla arriba de la masa y encima tenes que estirarla como sea, y al final te ocupa la mitad de la porción, la pizza ya no es la misma. Encima le dijiste al tipo que se quede con el vuelto de propina, y ahora si lo tendrías enfrente lo escupirías. Ahí uno piensa, cuando recibís la pizza no las vas a chequear al instante para controlar que el queso este en su lugar, vos de entrada ni la miras, contas con que el tipo la trajo en buen estado no que había agarrado pozos y lomos de burro a 50km/h (máxima velocidad de estas motitos de delivery). Encima ni rápido pueden ir esas motos. Vos cuando le das un billete de 100$ ellos te lo revisan, lo dan vuelta, usan la luz esa ultra violeta, en cambio nosotros no revisamos nada imaginate justo cuando te la entregan abriendo para ver si el queso esta en su lugar o no. ¿Donde se vio eso? Seria una locura tener que revisar la caja, encima cuando te dan 2 grandes o mas, mas la bebida, es imposible no te dan las manos casi para agarrarla y vas a revisar una por una, no da. No se que se puede ser, por ahí pueden vender una luz ultra verde que chequee que la muzzarella no este en el rincón y así no tener que andar abriendo las cajas y así no nos cagan mas los del delivery.

¿Donde se vio eso de tener que andar revisando la pizza?

Si no que directamente traigan la masa por un lado y la muzzarella en el otro, porque es casi lo mismo ya.

Lo único que falta que también los que traen helados vengan no se, con el helado en un rincón todo junto y en el otro todo vació. Te arman tipo 2 gustos en 1, puede ser algo nuevo para vender tipo, lo pedís y en el camino el delivery que es un especialista te va armando un shake entre los dos gustos.

Por lo menos eso es lo que yo opino 3456.

Cortitos pero en video

Acá por ahí te mostramos chistes cortitos pero acá tenes uno realmente cortito y muy bueno. No podía faltar.

Curiosidades Urbanas

Estuve bastante reflexivo esta semana. El tema de Mundo Marino me dejó pensando y mucho. Pero eso no logró frenarme a la hora de buscar nuevas curiosidades, y como bien pueden ver, tampoco a la hora de escribirlas en Lanchumor.

Varias cosas me llamaron la atención. Una de ella es ¿Por qué a una escupida con un moco adentro se le dice “pollo”? No encuentro ningún tipo de explicación. No tiene forma de pollo, no tiene gusto a pollo, ni siquiera el ruido que hacemos para fabricarlo se parece al de un pollo… ¿Por qué pollo entonces? Inexplicable.

Hay otras cosas que me llamaron la atención. Como por ejemplo el hecho de darme cuenta de que lo que produce una espera interminable (que muchas veces termina en embotellamiento), no es culpa del choque que se produce en la ruta o la autopista. El choque si tiene culpa, pero solo un 20%. El 80% de la culpa es de los miles de pelotudos que pasan en primera por al lado del choque, tratando de ver si hay algún muerto, una mancha de sangre, si alguien tuvo la culpa y lo están arrestando, etc., etc., etc. Si no me creen fíjense (cuando vean algún choque), a que velocidad pasan los que van delante de ustedes e intenten pasar bastante mas rápido por al lado del choque cuando sea su turno, van a ver que si todos circularan a una velocidad media, y no a 0,5km por hora, todo seria mucho mas fácil y rápido. Rápido y fácil como escupir lejos si se le pone un moco a la saliva.
Hay algunas otras cosas que me tambien me llamaron la atención, como los pantalones blancos sin bolsillos de atrás que usan algunas mujeres, pero eso será para la semana que viene…

Batman va a la psicologa

Seguí disfrutando de la zaga del murciélago.
Estate muy atento al principio que es tremendo.
Imperdible



zazanazazana zazana za sn snsn

¿Cual es el pais?

¿Cual es el pais?

Donde no hay pintura muy conocida en argentina.
ALBA-NIA
El pais donde son fanaticos de Alejandro
ALE-MANIA
El pais que te dice que para hacer hay que bajar.
AZER-BAIJAN
El pais de la las velas rusas.
BELA-RUS
El pais mal educado rapidamente
BULGAR-IA
El pais del queso.
FINLANDIA
El pais que te avisa que termino el cuento de landia.
FIN-LANDIA
El pais de pancho y compania.
FRAN-CIA
El pais de Colmenares.
GRECIA
El pais que agradece mucho a Colmenares
Muches GRECIAS
El pais que saluda a Michael Landa.
HOLANDA
El pais que Michael tiene que ir seguro.
Tenes que IR-LANDA
El pais que pregunta por Thalia.
I?-TALIA? Nadie sabe donde fue?
El pais de lucas Licht y Albert Einstein
LIECHTENSTEIN
El pais del pico.
MONACO
El pais del Rolfi.
MONTENEGRO
El pais que alaba a Dan
SAN MARINO
El pais que ya no tiene uso.
SERBIA, ahora ya no.
El pais que te atendian bien años atras.
SERBIA

Cortita al fondo

¿Sabes chistes de sillones?
Puf

¿Y de helados?
Una bocha

¿De autos?
Masomenos TC2000

¿Y de musica?
CD un 100 150

¿Que le dijo un zapato a una pantufla?
A vos te falta calle

¿Y un pan a otro pan?
Te presento una miga

¿Un gato a un perro?
Miau

¿Una mesa al hombre de la mudanza?
Disculpa pasa que Mesa caste

Mama por favor no me hagas licuado.
Mama por favor no me hagas licuado.
Mama, bururulululululpopopospls