Un tipo entra a un negocio de venta de caza mayor y le pide al vendedor que le muestre la mejor mira telescópica que tenga disponible para su rifle de precisión.
- Esta es la mejor que existe en el mercado. Es tan buena, que si mira hacia lo alto de esa loma se puede ver en mi casa el número de la entrada.
El hombre mira en esa dirección usando la mira y se empieza a reír.
- De qué se ríe?
- Le pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo, corriendo detrás de una hermosa mujer, también desnuda...
El vendedor toma la mira, la enfila hacia su casa y cuando mira, empieza a transformarse, enrojeciendo de la bronca.
Toma dos balas de una caja y se las da al hombre, al mismo tiempo que le dice:
- Vamos a hacer un trato. Yo le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las pelotas del hijo de puta ese, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, lo carga, le agrega la mira y pone el ojo en la mira, apuntando el rifle en dirección a la casa.
Tiene un momento de indecisión, y sonriendo le dice al vendedor:
- Y qué me regala si lo hago todo de un solo tiro?
viernes, 28 de septiembre de 2007
martes, 25 de septiembre de 2007
Les Luthiers Genios del Humor
ESTOS GRANDES NO PODÍAN FALTAR
NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR "LES LUTHIERS"
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA:auchench ia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!
lunes, 24 de septiembre de 2007
El vidrio otra vez en la calle
(De un enviado a la luna)- Triste noticia otra vez en la ciudad de Washintong Emilio DC, luego de de haber durado mas de 1 mes en su trabajo (tiempo récord) por novena vez en 6 trabajos fue despedido el vidrio nuevamente.
El vidrio había sido empleado el 29 de agosto pasado pero no pudo continuar ya que según sus jefes no hace bien su labor y su filosofía era distinta a la que tiene la empresa. Habló un compañero de trabajo quien no quiso dar su nombre, " Al vidrio lo rajaron porque era un pelotudo, hacia siempre lo que quería y estaba 10 horas viendo mails personales."
Luego de varios intentos pudimos hablar finalmente con el vidrio,"Siempre me rajan, la verdad que no se que voy a hacer, mi vida es un desastre, voy a llamar a un primo espejo que vive en Dock Sud Argentina me dijo que con una cirugía podía cambiarme la vida y laburar en un gimnasio o en un vestuario."
Neil Amstrong
El vidrio había sido empleado el 29 de agosto pasado pero no pudo continuar ya que según sus jefes no hace bien su labor y su filosofía era distinta a la que tiene la empresa. Habló un compañero de trabajo quien no quiso dar su nombre, " Al vidrio lo rajaron porque era un pelotudo, hacia siempre lo que quería y estaba 10 horas viendo mails personales."
Luego de varios intentos pudimos hablar finalmente con el vidrio,"Siempre me rajan, la verdad que no se que voy a hacer, mi vida es un desastre, voy a llamar a un primo espejo que vive en Dock Sud Argentina me dijo que con una cirugía podía cambiarme la vida y laburar en un gimnasio o en un vestuario."
Neil Amstrong
LANCHUMOR lanza su propio candidato
Raul Alutti 100 % Preparado
Visto la magnitud de los candidato de hoy día, nosotros preferimos elegir otros candidatos. Si queres sumarte a nuestra campaña imprimí el volante y metelo en el sobre cuando vayas a votar. No lo dudes, no te va a defraudar. Para encarar soluciones con alegría elegilo a el.
Si todos metemos al doctor en los sobres por mas que no este entre los candidatos, si gana lo van a tener que llamar y asumirá como máximo funcionario de la República democrática Argentina.
Si queres recibir el folleto por mail deja en los comentarios tu email y te lo enviamos.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Masofilaxia para el doctor
Ecuador es una calle de putos.
Ensalada de agresiones.
Como me faltas el respeto carajo
La pasión de los pumas se vive en América
Cambio de horario: domingos, de 12 a 13 hs., por América
El mundial de Rugby y la pasión por Los Pumas se sigue viviendo por América 2 de la mano de Rugby PRO Mundial, un programa que los domingos de 12 a 13 hs. muestra la otra cara de la participación de Los Pumas en la competencia más importante del deporte de la ovalada.
El programa es conducido por Fernando Fossati, acompañado por Santiago Rigo y un equipo de lujo: Julián Weich como invitado especial, Coco Maggio desde Francia, y Lisandro Arbizu y Gonzalo Quesada como columnistas especiales.
Para el programa del próximo domingo 23 de septiembre Rugby PRO Mundial promete un menú muy atractivo con material desde Francia, un informe especial con la historia de vida de Agustín Pichot, el recuerdo de la hazaña del Mundial de 1999, y la emoción del partido frente a Namibia vivido en Virreyes Rugby Club con la presencia de Julián Weich e invitados especiales.
Ficha Técnica
Conducción: Fernando Fossati
Co-conductor: Santiago Rigo
Invitado especial: Julián Weich
Corresponsal en París: Coco Maggio
Columnistas: Lisandro Arbizu y Gonzalo Quesada
Amo mi país
Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
miércoles, 19 de septiembre de 2007
100% Carne de Novillo lo que paso, te juro que no lo vi
Como todos ya vieron por la via publica se viene las elecciones presidenciales y hay algunas cosas raras en la ciudad autonoma de Buenos Aires.
Existe un afiche que nos llama mucha la atencion y no es imposible emitir un comentario. SOBISCH 100% CRISTINA 41%.
La verdad nos quedamos mudos. 41%???????????????
¿Cual sera la medida?¿Como se hace el porcentaje?
Porque 41% y no 37,9% o 62,12%, estos ultimos por lo menos parecen mas reales.
Lo unico que saco de estos afiches es los candidatos son todos cada vez peores.
Por eso LANCHUMOR tiene otras ideas para estas elecciones, a la derecha podes encontrar la nueva encuenta para votar quien puede ser el próximo presidente de la nacion argentina y no diario.
100% Pecho Frio
56,8% Pecho Frio
100% pecho plano
21% Pecho plano
113,78% Pechos grandes
100% Garka
56,78% Garca
67% Gurka
100% Hueco
32% Hueco
lunes, 17 de septiembre de 2007
La novena fecha del apertura con mancuernas
El apertura sigue rodando como Juan Carlos Mesa y la historia no varía tanto hay 2 punteros que se repiten por el momento, enterate. En la ultimas fechas vimos todo lo que esta pasando y no puede ser que todos los entrenadores pierden por culpa del referee, la verdad que es una excusa lamentable. Encima esa cosita que pone fútbol de primera es una farsa.
La figura de las ultimas Fechas
Telebean
Parece mentira, pero la verdad que el telebean a veces es una farsa. Vemos por la tele que un jugador esta 20 cm adelantado dice Macaya y cuando ves la imagen siendo linesman se ve como que esta en la misma linea, así que la verdad no se puede considerar offside por un piecito o la nariz, porque sino Schiavi viviría en fuera de juego. Nostros le decimos Macaya la boca y no jodan con esas cosas. Banfield no perdió porque le robaron, perdió porque le tiene miedo a boca y no ataco en todo el partido. Sin errores el resultado debió haber sido 4 a 1.
Banfield perdió 6 a 0 y le anularon un gol a Bob. Nada que decir, sobre vasito chiquito digo Bassi, Boca gano bien y el taladro se vio perjudicado porque había mucha agua, tapones bajos y el jugador verde se Patiño todo el partido. Palermo hizo un barrio de goles, la verdad que los bosteros hicieron un partido Carlos Bueno. El Dátolo es que todo el mundo esperaba que Banfield sea muy duro mas como visitante y al final se hizo historia con una Paletta de goles.
Denis afortunado en el juego y en el amor
Independiente sigue también puntero y superó un duro escollo en santa fe, de la manos de Dennise que clavo 2 goles y hasta un lindisimo se mantiene firme como rulo de estatua. Excepto Rodriguez que cometió un Herron grave al hacer un gol en contra el rojo no tuvo fallas y se llevo tres puntos de oro.
River es una Ferrari de local
River sigue muy irregular en el campeonato y volvió de la mano de Beluschi quien inteligentemente no habla con la fucking prensa del fútbol argentino (Léase Fernando "Bola de nieve" Niembro). Para destacar es la delantera sin apellidos que formó River ultimamente Marco Rúben y Juan Antonio, por favor Pasarella hace algo, no da esto. Este triunfo Valeri mucho para los millonarios y en cambio a Lanus lo mete en el Fritzler. Un ex-river hizo un gol, pero llamo más la atención por hacer algunas Sand-eces, un tipo sin club, ya había hecho lo mismo con Banfield, un Tweety cualquiera.
Renunció Marini el técnico leproso
Al pomelo se le acabo el jugo (de cuco) y dijo "Pasta, si dale me como una antes de abandonar el club." Central pudo tomar aire y se llevo el clásico de los empates por la mínima diferencia y con 2 jugadores menos. No fue ninguna Papa para central pero jugó mejor, tampoco fue un juego Belloso pero si lo merecía mas que nada por Ischia, y todo lo que sufrieron los jugadores. Los roji-negros terminaron Germán Re calientes.
Benitez con Geogina hizo el gol de Estudiantes después de una avivada
Arsenal no dejo que Estudiantes Ulloa de los últimos lugares y sobre la hora le empato al pincha que casi se lleva los tres puntos. Todo indicaba que el pincha se lo comía (en la calle lo comía, en el cuarto lo comía) en un Piatti pero no fue así y Arsenal sigue siendo un duro escollo para cualquier equipo. La cancha tenía tanta agua que parecía un Yacuzzi, pero por suerte en el estadio ciudad de la plata hay una Cuenca enorme que saca mucho, pero igual estuvo Barroso y jugo de volante para los locales. La hinchada se calentaba como podía té, café Tacuba y hasta algunos pedían Mate-llan dale apurate hace un Mate-llan que me muero de frío.
Costas sigue a cargo de Racing
Cuando todo indicaba que Racing iba a tener un Malano todo no fue asi, al final logró 2 victorias seguidas y repunto mucho sus posiciones en el campeonato. Con esta racha se sigue Sava-ndo de la promoción. Igualmente a su entrenador no le Bastía con salir de la promo y sus declaraciones siempre hablan de buscar le championat."A mi me gusta mas Pinamar que Punta del este o Mar del plata, no se porque pero ahí me siento mas cómodo."
Amas de casa desesperadas
Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo,
su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde
al tipo en el Armario.
El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente
diálogo:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El pibe: "¿Me las querés comprar?"
El amante: "No gracias"
El pibe: "Mi papá está afuera" ¿ Pagás o grito?
El amante: "Está bien, ¿cuánto querés?"
El pibe: "250 mangos"
Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el
armario otra vez con el amante:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuándo querés?"
El pibe: "750 mangos"
El amante: "Ni en pedo pibe, gracias"
El pibe: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien? Pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al pibe: " Agarrá la raqueta y pelotas que
vamos a jugar al tenis."
El pibe: "No puedo papi. Las vendí."
El papá: "Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??
El pibe: "1000 mangos"
El papá: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus
amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
pibe para el confesionario y cierra la puerta.
El pibe: "Está oscuro"
El cura: "No empecés a romperme las bolas otra vez..
mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo,
su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde
al tipo en el Armario.
El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente
diálogo:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El pibe: "¿Me las querés comprar?"
El amante: "No gracias"
El pibe: "Mi papá está afuera" ¿ Pagás o grito?
El amante: "Está bien, ¿cuánto querés?"
El pibe: "250 mangos"
Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el
armario otra vez con el amante:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuándo querés?"
El pibe: "750 mangos"
El amante: "Ni en pedo pibe, gracias"
El pibe: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien? Pero quédate calladito"
Días después, el papá le dice al pibe: " Agarrá la raqueta y pelotas que
vamos a jugar al tenis."
El pibe: "No puedo papi. Las vendí."
El papá: "Pero? ¿cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??
El pibe: "1000 mangos"
El papá: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus
amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
pibe para el confesionario y cierra la puerta.
El pibe: "Está oscuro"
El cura: "No empecés a romperme las bolas otra vez..
sábado, 15 de septiembre de 2007
No podemos seguir dejando pasar esto
Hace tiempo atrás cuando este blog recién (léase 100, 100, 100, 100) comenzaba y la NFL no había empezado, nuestro querido comunista digo columnista León Nemea publicó una curiosidad urbana muy peculiar sobre "Mundo Marino", en su momento la leímos y dijimos "Puede ser", pero hoy realmente a 2 meses del post entramos en estado de shock, ocurre que es imposible hacer un viaje en auto de 5 minutos y no ver una calcomanía de quien dice León, la verdad estamos desesperados, hasta paseando los perros veo esa imagen en la cabeza pegado de 1 auto cada 2, o 3 o 6, desesperación.
Se lo comentamos porque queremos que ustedes lo comprueben anguilas.
Se lo comentamos porque queremos que ustedes lo comprueben anguilas.
(por León Nemea)
El mundo del mar, el mundo marino…Lo que le vamos a decir en esta reflexión, en esta curiosidad, lo que le voy a decir, va a hacer que usted empiece a respetarme, a respetar a León Nemea.
¿Sabe usted cuantas calcomanías de mundo marino hay en los vidrios de los autos de la ciudad?
Para empezar le voy a decir que hay muchísimas mas de las que usted piensa.Hay casi tantas como afiches con caras de políticos en campaña. Hay casi tantas como de pronto camisetas de estudiantes de La Plata cuando salio campeón (llenas de olor a naftalina). Hay casi tantas como gente repartiendo volantes en Avenida Cabildo un día de semana. Hay casi tantas como minas muy lindas en el Subte de la Línea D. Hay casi tantas como minas en bolas en las revistas de los kioscos de diarios.Hay casi tantas como personas en la fila para hacer el DNI (¿No pueden poner más gente para atender? Todos los días hay 4 cuadras de cola, todos los días.) Hay casi tantas como gente que realmente fue a Mundo Marino…mentira. Pero ese no es el punto, el punto es que hay 3 calcomanías cada 10 autos, y hay días en los que parece que son 5 cada 10 autos.
¿No lo cree?
Salga a la calle y compruébelo. Es imposible salir de su casa por más de 20 minutos y no ver una. Es imposible andar en auto y no ver ninguna en 10 cuadras.Haga la prueba, se va a sorprender. Una vez que empiece a prestar atención, se va a dar cuenta de que la cuna del marketing esta en Mundo Marino.
No hay mejor anunciante que Mundo Marino…pero ellos todavía no lo saben, así que no diga demasiado.Haga la prueba, mire los vidrios de los autos, se va a acordar de mi, va a decir:
¿Quien carajo me mando a leer lo que escribió el pelotudo de León Nemea…?Pero no se enoje, y cada vez que vea el logo de Mundo Marino en el vidrio de atrás de un auto, piense que de nada sirve enojarse, porque en la cuadra que viene, seguro, pero seguro que hay otra.
Humor en el teatro
¿Te gusta ver humor en el teatro?
¿Nunca fuiste?
Lanchumor te recomienda que vayas a ver esta obra de humor en la calle corrientes 1218 entre libertad y talcahuano. Sale nada mas que $20 por persona y las entradas se compran en el momento 15 minutos antes de la función, además se reparten muchos dos por uno en la puerta. El teatro se llama variedades y la obra esta todos los viernes desde el 7 de septiembre hasta noviembre y comienza siempre a las 2300 hs.
Los integrantes de LANCHUMOR tuvimos la oportunidad de asistir y no pudimos para de reír, salimos con dolor de mandíbula. La obra ya tuvo mas de 5 mil espectadores y esta creciendo cada vez mas. Sería un pecado no recomendar la obra después de lo bien que lo pasamos. Humor mas sano imposible.
No pierdas la oprotunidad de ir.
http://www.yomequieromatar.com.ar/martes, 11 de septiembre de 2007
Encontramos tu media naranja en LANCHUMOR
Hemos recibido cientos de emails pidiendo por la media naranja, queremos avisarles que ella esta bien y ya encontró una pierna que la contenga. Sabemos que sus padres estaban muy preocupados, por favor comuniquense con ellos, para que se queden tranquilos.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Cortitos al pie
Un cerdito le pregunta a su mamá:
- "Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
- "Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
* En qué se parecen un pekinés y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.
* Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de
los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó
en el árbol?
Re-caliente.
Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, ¡mucho espacio!
* ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Los ojos del conejo.
* ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
* En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al
mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- "Conejito, ¿no te molesta ! que te quede caquita pegada en los
pelitos?"
- "No, para nada."
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
* ¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
- "Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
- "Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
* En qué se parecen un pekinés y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.
* Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de
los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó
en el árbol?
Re-caliente.
Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, ¡mucho espacio!
* ¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Los ojos del conejo.
* ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
* En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al
mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- "Conejito, ¿no te molesta ! que te quede caquita pegada en los
pelitos?"
- "No, para nada."
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
* ¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
Lanchi-noticias Alcohol asesino
El alcohol al volante mata
(De un enviado especial de jamón y queso)
Fuentes cercanas a LANCHUMOR aseguran que hubo varios muertos y algunos heridos en el barrio de Caballito. Testigos oculares, aseguran que una botella de vodka iba manejando un Daewoo Espero modelo `99 a grandes velocidades, por la calle Rivadavia, la policía no llego nunca para detenerlo. Aparentemente la botella de vodka de marca desconocida pasò 3 semáforos en rojo seguidos y luego saco una Magnum 39 y comenzò a disparar a quema ropa a civiles y comerciantes de la zona. Se registraron 5 muertos y 3 heridos.
(De un enviado especial de jamón y queso)
Fuentes cercanas a LANCHUMOR aseguran que hubo varios muertos y algunos heridos en el barrio de Caballito. Testigos oculares, aseguran que una botella de vodka iba manejando un Daewoo Espero modelo `99 a grandes velocidades, por la calle Rivadavia, la policía no llego nunca para detenerlo. Aparentemente la botella de vodka de marca desconocida pasò 3 semáforos en rojo seguidos y luego saco una Magnum 39 y comenzò a disparar a quema ropa a civiles y comerciantes de la zona. Se registraron 5 muertos y 3 heridos.
Lanchumor en la tele con el Mundial de Rugby
Como todos saben hoy a las 1600 empieza el mundial. Los pumas por tercera vez consecutiva jugaran el partido inaugural contra Francia. El domingo arranca un programa dedicado al deporte rudo donde LANCHUMOR tendrá su aporte propio tanto en la producción como en la filmación. El programa se vera por América (foto), en canal de aire que actualmente se encuentra en cable vision canal 9 y directv canal 30980647.
El nombre es Rugby Pro Mundial y se vera a las 11:20 am hasta las 12:00 am. Ira todos los domingos en horarios a comfirmar, por lo pronto shake el domingo que viene sera a las 14:00.
No quiero contarte nada de lo que tiene el programa, pero si recomendarte que lo veas y te saques las dudas, un poco de rugby, un poco de alegría, testimonios, testicorbatas, testiculos, lanchumor y la gente.
Participan del programa: Fernando Fossati, Coco Magio, Julian Weich y Santi Rigo
miércoles, 5 de septiembre de 2007
El basquet Clasifico a Pekin y nos mando su poema
El sábado a la noche me acosté muy tarde, como suelo hacerlo todos los sábados, por eso el domingo me era imposible levantarme de la Kammerichs, pero no me quedaba otra porque ya estaba sonando la Pichi Campana avisándome que había que ir a almorzar. La verdad que baje con un poco de mal humor, pero cuando me entere que había Marcelo Milanesio con puré se me vino la sonrisa a la cara. La verdad que no tenía Nocioni de lo que pasaba, pero solo me preocupe por disfrutar de un buen almuerzo en familia, tomando unos Ginobillis con mi abuelo.
Lo mejor del día pasó cuando me entere que la selección (No de la serenísima) de basquet clasificó a las olimpíadas en pekin 2008. La verdad es que soy de una Scola distinta que no mira tanto basquet nacional sino que mi Scola es más de mirar NBA. Igualmente aclaro, que prefiero ver basquet nacional antes que escuchar a Luisa Delfino. A pesar de haber ido con los suplentes yo creí que iba a ser mucho mas difícil y sin embargo la rompieron toda, pero me parece que va a ser casi imposible salir primeros en los JJOO, para mí terminamos Quinteros. Pensa que ahí va a Ober-to-dos equipos con muchas figuras, el Dream Team, Yugoslavia, España y Singapur, así que te quiero ver, pero no im-Porta lo que yo piense, Lo Grippo en voz alta VAMOS ARGENTINA. Hernandez decían que renunciaba sino clasificaba, pero para mi que Leiva-n a dar una oportunidad más en el repechaje. Los JJOO van a ser mas divertidos que una película de Juan Spil-berg, te lo garantizo nene.
Bueno basta de Sandes-ces (tomé mucho gino con mi abuelo), perdonen que se haya extendido un poco y que por ahí Gonzalez con cualquiera, pero somos así, medio locos. Me despido con una frase muy utilizada por un genio de la tele, "Yo no leo Borges, yo no leo Cortazar, yo, Leo Gutierrez."
Si quiere seguir en LANCHUMOR Prigioni el botón de continuar.
martes, 4 de septiembre de 2007
Problemas y mas problemas
Anoche tuve una pesadilla.:.
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro .
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro , también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta:
'Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado'
Es la pura y santa verdad', susurra alguien detrás de mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!!!!
Oh, Señor..... Negro, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto y cero positivo!!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH,
NOOOOOOOOO............Soy pelado !!!
Suena el teléfono.Es mi hermano.
Me dice:
'Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!'
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,. .... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo
cuando se es negro, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una> mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro,discapacitado, maricón con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:
Por quién vas a votar en octubre?
Por Kirchner o por Lavagna ?
LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También soy ARGENTINO !!!! ....
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro .
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro , también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta:
'Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado'
Es la pura y santa verdad', susurra alguien detrás de mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!!!!
Oh, Señor..... Negro, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto y cero positivo!!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH,
NOOOOOOOOO............Soy pelado !!!
Suena el teléfono.Es mi hermano.
Me dice:
'Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!'
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,. .... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo
cuando se es negro, discapacitado, maricón, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una> mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro,discapacitado, maricón con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:
Por quién vas a votar en octubre?
Por Kirchner o por Lavagna ?
LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También soy ARGENTINO !!!! ....
Curiosidades Urbanas (Por León Neméa)
El otro día fui hasta la plaza a pasear el perro, mi perro (al cual le hablo como si fuera una persona) y vi que una señora hizo lo mismo que yo, pero de una forma bastante más exagerada y llamativa.
Resulta que su perro se había metido en un charco y la señora le estaba diciendo
“Y al final te metiste al barro como si nada” y agregaba “Eso que te dije que no te metieras al barro”.
¿Lo curioso?
¿Qué carajo puede entender un perro de todo eso?
Como mucho puede entender “sit”, “quieto” o su nombre. Pero es imposible que entienda que alguien le dice que no se meta en un charco de barro.
¿Por qué le habla la gente así a los perros?
¿Creemos realmente que nos entienden o es el mismo caso que cuando le decimos al auto o a la computadora:
“Por favor prendete!!”
¿Creemos realmente que pueden entender o simplemente es algo que hacemos por el afecto que podemos llegar a tenerle a un animal?
Por las dudas, si ven un charco en una plaza pídanle a su perro que no se meta, y si al entrar en lanchumor se les cuelga la computadora, pídanle de buena manera que vuelva a arrancar…
Resulta que su perro se había metido en un charco y la señora le estaba diciendo
“Y al final te metiste al barro como si nada” y agregaba “Eso que te dije que no te metieras al barro”.
¿Lo curioso?
¿Qué carajo puede entender un perro de todo eso?
Como mucho puede entender “sit”, “quieto” o su nombre. Pero es imposible que entienda que alguien le dice que no se meta en un charco de barro.
¿Por qué le habla la gente así a los perros?
¿Creemos realmente que nos entienden o es el mismo caso que cuando le decimos al auto o a la computadora:
“Por favor prendete!!”
¿Creemos realmente que pueden entender o simplemente es algo que hacemos por el afecto que podemos llegar a tenerle a un animal?
Por las dudas, si ven un charco en una plaza pídanle a su perro que no se meta, y si al entrar en lanchumor se les cuelga la computadora, pídanle de buena manera que vuelva a arrancar…
lunes, 3 de septiembre de 2007
Ya esta el equipo de los Pumas para el debut Mundial
Los pumas ya están mas que listos para el debut mundialista el día viernes frente al conjunto galo. Los temas que mas se escuchan son los de José Luis Rodriguez.
LANCHUMOR se anticipa y comparte con vos la primicia que ningún medio puede darte, recién nos dejo un email Marcelo Lofredda con los 15 titulares:
1."Pumas listos para empezar"
2."Hora pico para los pumas"
3."5 días, 5 noches"
4."Lesiones afectan a los pumas"
5."Quieren rugir"
6."Lanchumor se anticipa a todos"
7."Aguante la Missisipi"
8."Es-pumas de afeitar te facilitan la vida"
9."Que empiece, que empiece"
.......................................
Suscribirse a:
Entradas (Atom)